No, la verdad es que no soy forofo futbolero aunque sí disfruto cuando doy una patada a un balón. Sin embargo, no hay mayor placer que ensañarse con el caído tras una partida al Fifa Street. Esas caras de resignación, esos pucheros frustrados, esas escusas rabiosas. El éxito sienta bien, sobretodo si como yo, no sabes dar una patada a un bote y la única forma de que metas un gol es con el mando de una consola.

Buceemos en el juego. Sí, es de fútbol pero no es convencional. Se trata de una liga de fútbol callejero protagonizada por las grandes botas del deporte rey mundial. Vamos, como si Ronaldinho, Cristiano Ronaldo o Iker Casillas, no tuvieran nada mejor que hacer que echarse una pachanga en las canchas del barrio. Eso sí, para ser de barrio, hay que ver lo que se viaja en este juego: desde Barcelona, hasta Lagos, en la mismísima Nigeria. Aquí se juega donde y como sea.

En el Fifa Street sólo salen al campo 8 jugadores, cuatro y cuatro, para que nos entendamos. La cancha es pequeña y el modo de juego no tiene nada que ver con los clásicos juegos de fúltbol 11. Aquí priman los pases por alto, los regates y las jugadas de Oliver y Benji (Aunque se echa de menos la catapulta infernal de los gemelos Derrick).

Aunque en ocasiones el campo deje mucho que desear, la técnica que se derrama en la pista es puro caviar. Podrás hacer con tu jugador todo tipo de regates espectaculares que en la vida real nos dejarían con la mandíbula rozando el suelo. Sombreros, porras, recortes, de todo; además, cuantos más regates chulos hagas más puntos acumulas y cuando hayas llenado una barrita de superregates puedes hacer la supermagia: el tiro que resulta imparable en los duelos con amigos pero que el Cpu se para con la gorra. (Mira que jode esto último)

Lo mejor del juego es invitar a tu casa a los amigotes que se han hinchado a jugar al pro evolution y a las otras versiones del Fifa pero que no saben de qué va el Street football. Si son buenos jugando al pro, pícales y rétales para que apuesten (evita el dinero, son mejores los favores incondicionales como obligar a ir a las tres de la mañana a por un helado de chocolate. Releyendo estas líneas, comienzo a entender por qué no tengo demasiados amigos) Después de brearles, te sentirás realmente bien y tu autoestima aumentará; no así, tu lista de amigos.

Me ha salido una ampolla en el dedo gordo de la mano izquierda de sacar brillo al mando de la play. Os cuento:

Andaba husmeando entre los objetos personales de mi cuñado, cuando cayó entre mis manos una edición especial de un juego titulado Shadow of colossus. En la carátula , un tipo montado a caballo frente a un pedazo de montruo inmenso con un mazo del tamaño del Pirulí en la manaza. La curiosidad mato al gato y yo, como madrileño de tercera generación, caí en la trampa.

Con el juego en la mano fui en busca de mi cuñado para interrogarle sobre las propiedades ociosas del videojuego. Aprovechando que mi hermana andaba cerca solicité el préstamo del juego para analizarlo. El resultado fue la fastuosa ampolla.

Lo que se ve en el juego es un japo romántico de la edad media de un mundo fantástico, que tiene que liar la de Puerto Hurraco, para rescatar el alma de su amada de las garras de la muerte. Casi nada. Una espada, un arco con flechas, un caballo y 16 titanes, son los elementos que harán saltar por los aires la epidemis de tus dedos.

Cuando os echéis la primera partida, podréis comprobar el magnetismo del juego. Cuando trepéis por la pata de una criatura quince veces mayor que vuestro personaje, y le clavéis salvajemente la espada en el cráneo para acabar con su vida, entenderéis todo lo que os digo. Al matar a los titanes se experimenta una sensación similar a la que se siente al acudir al excusado tras la cena de nochevieja. Para echar más lecha al fuego, la banda sonora es de esas que taladran el tímpano para hacerse un hueco en el cerebro.

Los gráficos, la jugabilidad, la música, la sangre negra que brota de las heridas de los titanes, la trama del juego, el final, el juego en definitiva, os atrapará más que las las telas de araña a las moscas.

Lea con atención las indicaciones de este juego:

- Si tiene usted una katana en casa, y alguna vez pensó en usarla contra las personas de su entorno, el juego no le ha producido esos delirios. Usted es un enfermo y debe ingresar en un manicomio.

¿Cómo dices? ¿Puedo dirigir mi propio ejército de Iberos y enfrentarme a la Roma Imperial? ¡Por Dios! ¿Qué he estado haciendo todo este tiempo? Vale, lo reconozco, soy de la generación del Mario Bros y la Nintendo de 8 bits (Muera Sonic y Sega) pero dar un salto tan grande en la evolución de los juegos, ha sido un profundo shock para mí (Como cuando descrubrí el sistema operativo Linux)

Lo último que recordaba de las consolas, era un pequeño muñeco pixelado aplastando setas, y de repente, me encuentro un juego que te permite crear tu propio ejército y planificar batallas y conquistas. ¿No sabéis de qué estoy hablando? Os lo digo, de la saga Imperium.

Mi historia personal con este juego es algo especial. Soy un talibán de la cultura egipcia, y en general, de la cultura clásica; un día viedo la tele, me quedé atrapado con un anuncio sobre un juego de estratégia basado en las civilizaciones clásicas. Con la mirada bobina de Fenándo VII, le pedí a mi novia ese juego.

Meses más tarde, en el día de reyes, Baltasar (sopongo que era él porque siempre fue mi favorito, aunque también pudo ser el camello que también me alegra la vida de vez en cuando) me regaló el codiciado jueguecito. Sin embargo, el monarca (Por cierto, ¿de qué reinado es soberano este moreno salao y dadivoso? no tuvo en cuenta un pequeño detalle: no tenía ordenador. Con este fatal error de cálculo, el juego se quedó un año entero en el armario del olvido hasta que a mis santísimos progenitores, les dio por comprarme un PC. Por aquel entonces ya habían sacado una nueva versión del Imperium.

Tantas ganas tenía de probar el juego que lo primero que hice cuando tuve el PC en casa, fue instalar el juego y quedarme probándolo hasta altas horas de la madrugada.

Salíendome de la historia de mi vida, debo reconocer que este juego (Producto español, como el jamón de bellota, el Rioja y los vaqueros Lee) me ha dado horas de diversión y entretenimiento, al tiempo que ha despertado en mí una gran curiosidad por la figura de Aníbal, el cartaginés, no el tío del puro del equipo A.

Cómo esto es un blog y no tengo reglas de ningún tipo, doy por finiquitado este post. Al que no le haya gustado, que se aguante, que ha tenido tiempo para dejar de leerlo.

PD: os preguntaréis, ¿Qué tiene que ver la chapa que nos has contado con el título del post? Pues bien, morituri te salutant es la frase que dicen los legionarios romanos cada vez que los mueves. Eso, y la guerra es mi vida, son las dos frases que os hartaréis de escuchar si probáis el Imperium. Si os molesta, pues bajáis el volumen y listo.

La aparición del Street Figther en el panorama de los videojuegos dejó la simiente lista para una ulterior generación de juegos de pelea. Si bien la primera versión del Street Figter dejaba mucho que desear, la posterior evolución de este tipo de juegos resulta asombrosa. De las patadas en dos dimensiones a los combos de 13 golpes en 3D.

Yo me jacto de ser uno de los mejores jugadores de Street Fighter II, y quien no se fie que empuñe un mando de nintendo 16 bits y me rete. La cuestión es que el salto tecnológico me ha dejado cojo. Este fin de semana he comprobado el poder del Tekken 5 ( un juego con más partes que Star wars). Todo apuntaba a una tarde amena en compañía de amig@s cercanos: una velada tranquila a base de cena china y charla de sobremesa. Pero no. Algún ojo aguileño divisó, debajo del sofa, la bolsa de plástico que contenía mi playstation II, y sugirió "echar unas partidillas". El pueblo se resignó y comenzamos a darle a la tecla. Por petición popular se eligió el Tekken 5 para derramar adrenalina (y alguna que otra gota de saliva).

Al parecer este juego es apto para cualquier tipo de persona, independientemente de las veces que haya jugado a la consola o al juego. La fórmula para acabar con tus adversario es hostigar todos los botones del mando dualshock hasta que el personaje empiece a hacer magias asombrosas que desgastan la mitad de la barra de energía del contrincante. Así fue como mi novia me ganó. Ella, ludista congénita, ella detractora de los juegos, ella que sólo conoce al Tetris arcade, me venció a mi, ¡oh señor del Street Fighter II!.

La escena se repitió en varias ocasiones. Varios amigos fueron pasando por la piedra ante las despiadadas artes de mi chica que cada vez se mostraba más sanguinaria. Finalmente alguién cuestionó el estilo en el juego de Henar (mi media naranja) y se abrió la caja de Pandora. La rabia y las descalificaciones volaron por mi salón hasta que el alma de la sensatez, uséase yo, hizo las veces de mediador diplomático. Haciendo uso de mi soberanía sobre la consola, decidí acabar con el juego y sustituí el Tekken 5 por un reality sobre el sexo pervertido que emitía callejeros. Por suerte para todos, la dopamina generada por la caja boba calmó los ánimos del personal que se relajó contemplando con ojos bobinos aquella ofensa visual.

Y colorín, colorado, con el Tekken 5 hemos topado.

Acabo de darme un chapuzón por el juego Resident Evil 4. En principio, parece difícil de jugar, sobretodo el control del jugador. Salvando esa traba que se supera con unos minutos de práctica, el resto del juego es de lo que mordisquean el subconsciente.

La trama del juego es más que aceptable. Lejos de estar vacía, propone una lucha sin cuartel contra una secta de zombies poseidos por extrañas criaturas. Un malignísimo lider espiritual irá sembrando enemigos y trampas a lo largo del camino para evitar que rescates, nada más y nada menos, que a la hija del presidente de los Estados Unidos.

Es muy recomedable que juguéis por la noche, cuando los fantasmas asoman por los rincones oscuros, para que sintáis auténtico miedo. Si el miedo no aparece, os aseguro que algún que otro susto sí que os váis a llevar.

Lo bueno que tiene el juego, una vez que controles los mandos de la play, es que os váis a hinchar a matar zombies, con unos gráficos muy realistas. No sólo eso, de vez en cuando aparece por medio un enormísimo monstruo, que en mis tiempos se llamaba " el jefe", y que os va a causar más de un quebradero de cabeza para acabar con él.

Como habéis podido observar, estoy poniendo al Resident Evil 4 por las nubes. La verdad, me parece un juegazo de los que marcan época. Tanto me ha entusiasmado que ya estoy buscando las versiones anteriores para ver si son tan buenas. Y yo que venía del Mario Bros de la Nintendo de 8 bits...