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El PSOE de Móstoles postula a Miguel Oscar Menassa a premio Nobel de Literatura

heltrujillo — Tue, 20 Jul 2010 16:42:20 +0200

PSOE de Móstoles postula a Miguel Óscar Menassa a premio Nobel de Literatura

Noticias EFE

Móstoles, 20 jul (EFE).- El poeta Miguel Óscar Menassa bromeó en uno de sus libros con que ganaría el Premio Nobel de Literatura en veintiún años, y veintiún años después, la Asociación Internacional de Escritores y Artistas (IWA) situada en Estados Unidos, lo ha propuesto como candidato al Premio Nobel de Literatura 2010, iniciativa hoy apoyada por el PSOE de Móstoles.

Este bonaerense que se exilió a España hace 34 años- el mismo año que arrancó la dictadura argentina de Jorge Rafael Videla- es uno de los tres hispanos que este año opta a tan reconocido galardón, cuyo fallo se conocerá el próximo mes de noviembre.

A cuatro meses aún de conocer el veredicto más de 3.500 personas y 180 instituciones han mostrado el apoyo a su candidatura, entre los que figura el Grupo Socialista de Móstoles que hoy lo ha respaldado públicamente y que pretende sumar a la causa a otros grupos políticos y municipios madrileños.

Todo para contribuir a que el Nobel recaiga en este humanista del s.XXI, médico de carrera, psicoanalista, pintor, cineasta, y poeta, que ha publicado casi medio centenar de libros, 25 de ellos de poesía, "el patrón de todas las actividades", le gusta matizar.

Influido por más de 200 escritores entre los que figura Raúl González Tuñón, Vicente Aleixandre o Rafael Alberti, Menassa ha desarrollado una poesía en la que está presente el psicoanálisis y en la que "se ocupa de los indios, desclasados y las mujeres", a la vez que critica "todo lo criticable", explica él mismo a Efe.

"El poeta que no denuncia no es poeta, porque tiene obligación de denunciar, porque está todo sellado, y tiene que romper los sellos para que las palabras y las concepciones se liberen", puntualiza Menassa.

Para él la poesía actúa incluso como un anticipo de la realidad y es a su vez una forma de denunciar a las generaciones futuras cuál es el trato que se está recibiendo en el presente, asegura.

Este espíritu crítico y su condición de "cantor sin dueño" son a su juicio, lo que le hacen merecedor del Nobel de Literatura, a lo que se suma, tal y como indica, el hecho de que es el único poeta del s.XX que tiene discípulos, poetas que siguen su estela en la Escuela de Poesía Grupo Cero.

Las candidaturas a los premios Nobel de Literatura cuentan entre todos los aspirantes, con dos hispanos conocidos, el sacerdote nicaragüense Ernesto Cardenal y el también argentino Ernesto Sabato, que en opinión de Menassa, merecería más bien el de la Paz.

Por lo pronto, a la espera de que se conozca quién recibe el galardón, Menassa sueña con ese momento, en el que anuncia, se definirá como "poeta español" en vista de los apoyos recibidos. EFE

Recital de Miguel Menassa en Casa de América. Martes 13 de Julio

heltrujillo — Thu, 08 Jul 2010 13:21:09 +0200

RECITAL POÉTICO: POETAS ARGENTINOS

CASA DE AMÉRICA

Día: 13 de julio de 2010

Hora: 19:30

ENTRADA LIBRE

En el ciclo que organiza Casa de América y "La estafeta del viento", su revista literaria, el 13 de julio a las 19.30 hs. leerán sus poemas los autores argentinos, residentes en España, Miguel Menassa y Martín "Poni" Micharvegas.

Presenta: Susana García Iglesias, Departamento Cultural de la Embajada Argentina en España.

Este año la IWA (Asociación Internacional de Escritores) ha sugerido al poeta Miguel Oscar Menassa, de Argentina, para ser considerado como candidato para el Premio Nobel de Literatura para el 2010. Emigró a España en 1976 y ha desarrollado allí un gran Movimiento Científico Cultural (GRUPO CERO), uno de los más importantes en el mundo desde la segunda mitad de este último siglo.

Miguel Oscar Menassa, Candidato al Premio Nobel de Literatura 2010, nace en Buenos Aires el 19 de septiembre de 1940. En 1969 se licencia de médico. En 1971 funda el Movimiento Científico Cultural Grupo Cero. En 1974 funda la Editorial Grupo Cero. En 1976 viaja a España, donde reside desde entonces. En 1981 funda la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero en Madrid.

Hasta la fecha ha publicado una veintena de libros de poesía: Pequeña historia (1961), Petite histoire (1961),La ciudad se cansa (1963), 22 Poemas y la máquina electrónica o cómo desesperar a los ejecutivos (1966), Los otros tiempos (1970), Yo pecador (1ª edición -1975), Salto mortal (1977), Canto a nosotros mismos. También somos América (1ª edición – 1978), Grupo Cero, ese Imposible y Psicoanálisis del líder (1979), El Amor existe y la Libertad (1984), Un argentino en España (1987),Poemas y cartas a mi amante loca, joven, poeta, psicoanalista (1987), El verdadero viaje, Le véritable voyage (1988), La patria del poeta (1991), La murga del solo. La guerra del Golfo (1991), Yo pecador (3ª edición – 1994), L’Amour existe et la liberté(2ª edición – 1994), Chant á Nous-Mémes, (2ª edición – 1995), Amores perdidos(1995), Las 2001 noches. Poesía, aforismos, frescores y 393 noches de repuesto(1997), La poesía y yo (2000), La poésie et moi (2000), Cumplir 60 años (2000),Llantos del exilio (2001), Al sur de Europa (2002), La mujer y yo (2003), El hombre y yo (2005), La maestría y yo (2007) y Aforismos y decires (2008).

Actualmente, dirige las publicaciones periódicas Las 2001 Noches, Extensión Universitaria e Indio Gris y coordina la dirección de la Escuela de Psicoanálisis y Poesía Grupo Cero.

Martín “ Poni” Micharvegas, nació el 30 de noviembre de 1935, en San Fernando, Provincia de Buenos Aires, República Argentina. Poeta, músico y compositor, artista plástico, editor autogestionario, médico, psicoanalista. Activo animador cultural en los campos de la poesía, la canción y el teatro popular en los agitados años 60 y 70 en Argentina, Chile y Uruguay.

Después del Golpe Militar de marzo de 1976 – de tan sombrías y trágicas resonancias -, se exilia, primero en Brasil y a mediados de 1977, en España, donde vive y trabaja hasta el presente. Ha realizado recitales y lecturas de poetas latinoamericanos así como de su propia creación, en varias ciudades europeas: Estocolmo, Amsterdam, Ginebra, París, Londres, Milán, Barcelona, Valencia. En estos últimos años, participó en más de un centenar de actos de solidaridad por la causa de los pueblos oprimidos y represaliados.

En 1980, funda la Editorial Proletras Latinoamericanas y en 2001, F.P.I. ( Fondo Poetario Internacional ). En 1990 impulsa ALEF ( Asociación Libre de Estudios Freudianos ) para la transmisión teórico-práctica del psicoanálisis.

Tiene veinte poemarios editados, entre los que destacan: Las horas libres, textos, Ediciones SUNDA B.A., Bs.As., 1966; Mano de obra, libro colectivo de textos con Germán Leopoldo García, Gregorio Kohon, Daniel Ortiz, José Peroni y él mismo, SUNDA B.A., Bs.As., 1968. Ya en España: La palabra es un hecho ( con prólogo de José Hierro ), Proletras Latinoamericanas, Madrid, 1980; Dichosos los ojos que te ven! ( con prólogo de José Esteban ), Proletras Latinoamericanas, Madrid, 1988;Narrenturm: La Torre de los Locos ( con prólogo de Luis Eduardo Aute ), Proletras Latinoamericanas, Madrid, 1994. La costola di Adamo / La costiya de Adán, en coautoría con Federico Schmied ( Epílogo de Sergio Larriera ), Proletras Latinoamericanas, Madrid, 1999; Diálogo sobre cinco retratos, con grabados de Julio Paz, Ediciones del Autor, Milán, Italia, 2000; Parajodas ( sic ), F.P.I. (Fondo Poetario Internacional), Madrid, 2002.

LA SALUD Y EL TRABAJO

heltrujillo — Thu, 08 Jul 2010 10:18:30 +0200

LA SALUD Y EL TRABAJO

El pasado domingo día 4 de julio salía publicado un artículo en Diario Sur con el titular ¿El trabajo es salud? En primer lugar quisiera plantearme la conjunción de ambos términos. La Organización Mundial de la Salud define el término salud de la siguiente forma: Estado de completo bienestar físico, mental y social y no solamente la ausencia de enfermedad. Según esta definición, muy pocos estaríamos en un estado saludable. Podríamos darlos por satisfechos si conjugamos cierto nivel de bienestar físico, mental y social, y nos conformamos cuando falla alguno de ellos. Alcanzar esa completud es, para muchos, inimaginable en el mundo en que vivimos.

Si buscamos la definición del concepto de trabajo encontramos en el diccionario de la Real Academia Española: Acción y efecto de trabajar. Ocupación retribuida. Obra, resultado de la actividad humana. Nada se dice del efecto sobre el que trabaja. Hay que reconocer que el concepto de trabajo no goza, hoy en día, de sus mejores momentos. Para unos porque les falta, para otros porque no tienen condiciones justas de trabajo, personas que trabajan hasta 14 horas al día por 900 euros y tienen que sentirse afortunadas por ello. Sin embargo, para no caer en las siempre efervescentes críticas, el concepto de trabajo entendido desde el punto de vista de la necesidad de la fuerza humana para transformar una materia, inclusive la propia persona, no tiene por qué significar injusticia e insatisfacción.

Es el mercado laboral el que pervierte el concepto, son los empresarios los que no establecen condiciones justas para sus trabajadores, es la avaricia desmedida de un sistema que se olvida de la necesidad de cuidar al trabajador. Es cierto que antaño no existían las jornadas de trabajo, las personas trabajaban hasta caer exhaustas y eran sustituidas por otra persona hasta que corría la misma suerte. Ha habido importantes conquistas sociales, pero no podemos darnos por satisfechos. No vivimos en una sociedad justa. Aún hay quienes no encuentran trabajo porque los financieros fueron demasiado ambiciosos, quienes terminan su formación universitaria y no encuentran un mercado laboral que les reciba. Con estas circunstancias, parece difícil entender frase del poeta José Martí: La felicidad sólo puede hallarse en el camino del trabajo.

Lejos de pensar una vida donde todos seamos iguales y todos ganemos lo mismo, más allá de la importancia de la valía del trabajador, de su formación, de su ambición, también hay que exigir al sistema productivo y de trabajo condiciones justas para los trabajadores. El trabajo es un concepto que refleja la necesidad de poner nuestro deseo, nuestra fuerza para transformar la Naturaleza y nuestra propia naturaleza. El trabajo realizado con condiciones y remuneración adecuadas no sólo es satisfactorio, sino que abre el camino para un estado de bienestar físico, mental y social. Porque sin trabajo no hay acceso a salud, educación o bienestar.

Helena Trujillo

Psicoanalista Grupo Cero

info@htpsicoanalisis.com

Poema a la selección española de fútbol

heltrujillo — Mon, 05 Jul 2010 16:24:28 +0200

POEMA A LA SELECCIÓN ESPAÑOLA DE FÚTBOL

No duerme nadie en España.

Caen los últimos granos de arena

que anuncian la hora señalada.

Nuestro ejército carmesí se encamina

por la verde alfombra a la batalla.

Altos muros de lengua germana

se levantan frente a la portería,

firmes y desafiantes clavan su mirada.

Los soldados de rojo,

de pies ágiles y alegría en las entrañas,

se hermanan por la conquista

del trofeo dorado,

cáliz con roja sangre de resurrección.

La historia no recuerda perdedores,

ni el más fiero ni el más fuerte

llenan sus páginas escritas.

No bastan intenciones

ni altas Torres inmóviles

frente a la portería.

Jugar mejor, driblar al contrario,

galopar por las bandas

y engañar con la mirada

mientras se acaricia el balón,

hacia la red, dentro del arco,

trazando una maraVillosa jugada.

Gol y victoria.

El verde se tiñe de rojo apasionado.

Suenan las vuvuzelas,

el negro continente se hace andaluz,

madrileño, gallego, catalán.

Los españoles queremos

hacer nuestro sueño realidad,

aprender a ganar,

ser lo que nunca fuimos,

campeones del mundo de fútbol,

reyes del balón.

Helena Trujillo

Preguntas frecuentes sobre la terapia de pareja

heltrujillo — Mon, 05 Jul 2010 14:26:56 +0200

¿QUÉ ES LA TERAPIA DE PAREJA?

La terapia de pareja ayuda a las parejas –casadas o no—a entender y resolver conflictos o a mejorar las relaciones. Proporciona las herramientas necesarias para potenciar la comunicación, utiliza técnicas para la resolución de conflictos.

¿ES EFICAZ LA TERAPIA DE PAREJA?

La técnica psicoanalítica es MUY EFICAZ en la resolución de los problemas más habituales de las parejas: insatisfacción sexual, celos, infidelidad, eyaculación precoz, impotencia, depresión post-parto, falta de deseo, conflictos conyugales, disparidad en la educación de los hijos, aburrimiento, falta de comunicación, distanciamiento sentimental, etc.

Las estadísticas indican que la gran mayoría de las parejas que acuden a terapia, alrededor de un 75%, han obtenido una mejora en su convivencia. Cuando se acude al terapeuta sin ganas, solamente para que no diga nadie que no se ha probado todo, la efectividad es mucho menor.

¿CUÁNDO ACUDIR A TERAPIA DE PAREJA?

Existen signos más o menos evidentes que pueden ayudarnos a la hora de decidir realizar una primera consulta. El primer indicio tiene que ver con el malestar de uno o ambos miembros de la pareja. Y existe una larga lista de posibles detonantes del malestar que pueden ir desde situaciones de conflicto permanente, discusiones frecuentes, infidelidades, problemas económicos, dificultades sexuales, desavenencias con la familia política, problemas de salud, adicciones, hasta cualquier evento que cambie de alguna forma la dinámica familiar o de pareja.

La terapia de pareja fracasa si no hay compromiso por parte de la pareja. No hay que esperar al último momento para consultar y hay que darle un tiempo a la terapia para que vaya generando los cambios necesarios. La confianza en el terapeuta es fundamental, así como mantener una comunicación fluida de todas las dudas que puedan surgir en el transcurso del tratamiento.

¿CÓMO FUNCIONA?

La terapia se estructura en sesiones de 1 hora si se hacen sesiones conjuntas o sesiones de 30 minutos si se desarrolla en sesiones individuales. Puede establecerse una frecuencia semanal, aunque es importante valorar el caso por si es preciso establecer una mayor frecuencia. A lo largo de las entrevistas la pareja trabajará sobre aquellos aspectos de su imaginario que intervienen en su relación interpersonal.

¿CUÁNTO DURA LA TERAPIA?

La duración de cualquier terapia depende, en primer lugar, del problema que se presente, pero sobre todo de los pacientes y no del terapeuta. Va a estar en manos de su actitud, del cariño que se tengan y de la motivación y confianza que tengan ambos en la terapia. Es conveniente dar unos meses para que el tratamiento produzca efectos duraderos en las personas porque los cambios no se producen de la noche al día, aunque desde las primeras entrevistas se observan cambios sustanciales en la actitud y el estado de ánimo de la pareja.

¿MI PAREJA NO QUIERE ACUDIR A TERAPIA, PUEDO IR SOLA/O?

A menudo uno de los componentes de la pareja no quiere acudir a terapia. Por ello es habitual que gran parte de las terapias de pareja deriven de una primera consulta individual con el terapeuta. Al mismo tiempo, es bueno saber que en ocasiones una terapia individual continua puede repercutir positivamente en el buen desarrollo de una relación de pareja.

¿QUÉ AFECTA A LAS RELACIONES DE PAREJA?

La personas que acuden a terapia buscan básicamente resolver una crisis puntual, solucionar problemas arrastrados desde hace años, ayuda en momentos difíciles, consejo para tomar decisiones importantes o simplemente mejorar la relación y crecer juntos. Problemas de comunicación, infidelidad, celos o falta de deseo suelen ser los motivos de consulta más frecuentes.

No hay que olvidar que los cambios afectan mucho a las relaciones de pareja: Nacimiento de los hijos, jubilación, enfermedades, reincorporación al trabajo, abandono del trabajo, relaciones con los suegros y la familia de tu pareja, decisiones importantes, etc.

Parejas en crisis durante las vacaciones

heltrujillo — Mon, 28 Jun 2010 11:30:56 +0200

Colaboración en el interesante artículo:

PAREJAS EN CRISIS DURANTE LAS VACACIONES de Consumer Eroski realizado por José Andrés Rodríguez.

Parejas en crisis durante las vacaciones

Muchas parejas que no pasan por una buena época creen, de forma errónea, que las vacaciones serán la solución a sus problemas

Por JOSÉ ANDRÉS RODRÍGUEZ

Por fin llegan las vacaciones de verano. Después de tantos meses en los que muchas parejas apenas se ven por culpa del trabajo y las obligaciones domésticas, tienen todo el tiempo del mundo para estar juntos. Además, quienes se lo pueden permitir, tienen el aliciente de realizar algún viaje. Este periodo debería ser una época para afianzar la relación. Sin embargo, según el Instituto de Política Familiar, un tercio de las rupturas se registra después del verano, en el mes de septiembre, si bien conviene tener en cuenta que en agosto los juzgados disponen de menos personal o están cerrados y muchos de los procesos judiciales se trasladan al mes siguiente. Antes de tomar cualquier decisión, los expertos recomiendan ser conscientes de la situación, actuar en consecuencia y no idealizar las vacaciones como única solución a la crisis.

Para muchas parejas, las vacaciones de verano pueden convertirse en el punto y final para su relación. Arantxa Coca, terapeuta de pareja, pone el acento en que "el verano no es el culpable". Ocurre que las parejas que estaban mal, aunque no fueran conscientes de ello, se resienten mucho por el hecho de compartir más tiempo juntos. Si una pareja está bien, no supondrá ningún problema. Pero si tiene una crisis latente, que durante el resto del año queda en segundo plano debido a la actividad diaria -trabajo y niño-, cuando llegan las vacaciones, no hay excusas para afrontarla. Deben estar juntos muchos días. "Y eso es una prueba de fuego", afirma Coca.

Idealizar las vacaciones

Pasar unos días en la playa, realizar una escapada a alguna ciudad europea o irse de safari son proyectos muy estimulantes. Muchas parejas que son conscientes de que no pasan por una buena época creen que las vacaciones serán la solución. Opinan que, por el hecho de poder divertirse o descansar, encontrarán el elemento que les falta en la relación. "Sin embargo, es un error porque, por muy fantásticas que parezcan, no salvan una relación", insiste Coca. Además, hay quienes tienen mayores e irreales expectativas en sus vacaciones y la frustración posterior es muy importante.

¿En qué se traducen esas expectativas?, ¿Qué buscan las parejas durante el verano? "Conectar. Sienten que hay una distancia entre ellos y que ya no comparten la intimidad que les mantenía unidos", explica la experta. Ante una crisis de pareja, las relaciones sexuales resultan a menudo muy afectadas, tanto en cantidad como en calidad. Muchas parejas se sienten obligadas a practicar más sexo durante el verano. Creen que deben tener relaciones desde la primera noche de vacaciones, aunque prefieran dormir porque están cansados del viaje o ver una película en la televisión.

De igual modo, cuanto más lejano, exótico y caro es el viaje, "mayores son las expectativas que tienen depositadas en él". Algunas parejas apenas viajan y, cuando pasan por un bache, deciden hacer una gran escapada. "Es un síntoma de que buscan, en algún país lejano, algo que no tienen en su vida cotidiana. Quieren una segunda luna de miel", explica Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela Grupo Cero y terapeuta de pareja. Muchas personas idealizan las vacaciones y el amor. Esta combinación es, a menudo, una auténtica bomba de relojería.

Uno de los principales problemas de las relaciones de pareja, si ambos trabajan y tienen hijos, es el poco tiempo para la intimidad

"Piensan que en verano deben estar todo el tiempo juntos, pasarlo bien siempre, practicar mucho y mejor sexo, sentirse enamorados cada minuto. Pero eso es imposible", considera Trujillo. Es fundamental relajarse y dejar espacio al otro, porque si no, será muy difícil que este periodo sea positivo. Hay personas que piensan que sólo determinadas acciones demuestran el amor de su pareja por ellas, como pasear por la playa. De lo contrario, creen que ésta no las quiere, pero esto no es cierto. Se deben dejar de lado las idealizaciones.

Consejos para superar el mes de agosto

Una vez asumido que unas vacaciones no van a arreglar una relación que no funciona, se pueden poner en práctica una serie de consejos para evitar, en la medida de lo posible, las frustraciones. Hay que empezar por el principio: el primer día de fiesta, tras varios meses de estrés laboral y familiar es imposible desconectar, hay que aceptar que se necesitan 4 ó 5 días de adaptación. No se puede pasar de jornadas maratonianas en el trabajo y en el ámbito doméstico, al relax total. "El cerebro necesita varios días para reducir la velocidad poco a poco, sobre todo, si se tiene una profesión muy estresante y con mucha vida social. Hay que adaptarse a otro ritmo", explica Trujillo.

Los expertos recomiendan siempre poner sobre la mesa los deseos de cada uno. Embarcarse en un largo viaje o quedarse en una casa rural con varias parejas puede ser una tortura si no apetece y la pareja está mal. Las vacaciones son para relajarse, divertirse y desconectar. Coca aconseja a quienes pasan por una mala época que "no se compliquen con un viaje lejano, lleno de incomodidades y muy largo". Anima a compartir cuatro o cinco días en un lugar tranquilo, cerca de casa.

Un aspecto que se debe tener en cuenta es el carácter de los miembros de la pareja. Ambos deben tomar conciencia de cómo funciona la relación. Si son tranquilos y poco amigos de complicaciones, es preferible la opción del hotel cercano. Si necesitan actividades para sentirse bien, hay que buscar una alternativa más activa. También hay que ser cuidadosos con lasdiscusiones. A pesar de que casi todas las parejas discuten, en el caso de una pareja en crisis se puede caer en reproches muy duros, que empeorarán la situación. Trujillo propone "hacer lo mismo que cuando discutimos con el jefe o un compañero de trabajo: tomar distancia, acotar las discusiones al tema en cuestión, no sacar viejos reproches y, si no se llega a un acuerdo, aparcar el tema de disputa".

Tú con tus amigos, yo con los míos

No parece una mala opción tomarse unos días de vacaciones por separado, aunque no es una costumbre muy extendida en España. No obstante, según los días que se prevea pasar juntos -en algunos casos hasta 30 días o un mes-, parece poco aconsejable compartirlos todos con la pareja si la relación está en horas bajas. "Es una buena opción, tanto para parejas en crisis como para otras que funcionan bien", opina Coca. "Una recomendación es que terminen el periodo vacacional juntos, para compartir experiencias y enfocar el regreso a la rutina". No hay que pasar siempre cada minuto juntos, durante todos los días. "Hay que dejar espacio al otro, pero esta generosidad debe ser recíproca", aclara.

Tratamiento

A pesar de que el mes de agosto es el mes de vacaciones por antonomasia, no parece que sea el más tranquilo para los terapeutas, como señala Trujillo: "Muchos acuden a la consulta porque no están bien con su pareja y temen estos días o porque no saben si irse juntos o no". ¿Qué deben hacer las parejas en crisis durante el verano con respecto a su tratamiento? "Yo siempre aconsejo que no lo interrumpan, igual que también aconsejo que hagan algunas sesiones más intensas antes y después de las vacaciones", añade.

El regreso a la rutina

A las parejas en crisis que pongan muchas expectativas en sus vacaciones de verano les costará encontrar el desenlace que esperan. Es entonces cuando llega el desencanto. Si este periodo no ha sido como se deseaba, las parejas, tanto en crisis como no, deben ser muy cuidadosas con la vuelta a la rutina. Éste es uno de los motivos por los que se recomienda regresar con un par de días de antelación a la vuelta a la vida laboral. Los expertos aconsejan no tomar decisiones drásticas tras unas malas vacaciones, ya que surgen demasiadas emociones como para elegir con claridad. "Es mejor entrar de nuevo en la rutina para ver las cosas con más perspectiva", afirma Trujillo.

DÍAS SIN HIJOS

Los hijos son una gran fuente de satisfacción para sus padres y, cuando llegan las vacaciones de verano, es normal que quieran dedicarles mucho tiempo. Por un lado, desean disfrutar de ellos, y, por otro, se sienten en deuda por el poco tiempo que les dedican el resto del año. Pero uno de los principales problemas de las relaciones de pareja en que ambos trabajan y tienen hijos es el poco tiempo del que disponen para la intimidad. La pareja necesita tiempo para sentir que son más que un padre o una madre. Helena Trujillo señala que "quizá el motivo primero de las parejas en crisis es la falta de comunicación e intimidad". Para evitarlo, propone que "las parejas que crean que necesitan estar solos, no se sientan culpables por dejar a los niños unos días con sus abuelos o en unas colonias".

Parejas en crisis durante las vacaciones

heltrujillo — Mon, 28 Jun 2010 11:30:51 +0200

Colaboración en el interesante artículo:

PAREJAS EN CRISIS DURANTE LAS VACACIONES de Consumer Eroski realizado por José Andrés Rodríguez.

Parejas en crisis durante las vacaciones

Muchas parejas que no pasan por una buena época creen, de forma errónea, que las vacaciones serán la solución a sus problemas

Por JOSÉ ANDRÉS RODRÍGUEZ

Idealizar las vacaciones

Uno de los principales problemas de las relaciones de pareja, si ambos trabajan y tienen hijos, es el poco tiempo para la intimidad

Consejos para superar el mes de agosto

Tú con tus amigos, yo con los míos

Tratamiento

El regreso a la rutina

DÍAS SIN HIJOS

Impotencia sexual. ¿Qué hacer?

heltrujillo — Sun, 27 Jun 2010 10:51:58 +0200

Ya les gustaría a muchos que existiera la "píldora de la felicidad". Algunos creyeron encontrarla en el fármaco Viagra que se presentaba como la panacea para la impotencia sexual. Sin embargo, años después y, pese a su uso extendido y el desarrollo de fármacos de similares características, la impotencia sigue siendo un agujero negro en el que muchos podemos vernos inmersos en algún momento de nuestra vida.

Lo reconoce Freud en el texto "Sobre una degradación general de la vida erótica" en el año 1912, la impotencia psíquica es la enfermedad para cuyo remedio se acude a la consulta del psicoanalista con más frecuencia. No existe persona alguna que no haya atravesado por un momento de impotencia o frigidez. Esto nos ha de llevar a considerar que cuando hablamos de impotencia no debemos pensar todo el tiempo en un pene erecto o flácido, sino en situaciones diversas en las cuales el sujeto, masculino o femenino, no alcanza el éxito cuando éste es esperado.

Preguntarnos acerca de una sexualidad normal, resulta inquietante, es muy difícil decir qué es normal y qué no lo es. Para Freud, lo normal de la sexualidad está muy lejos de constituir una norma. La impotencia y la frigidez, en sus diferentes maneras de mostrarse, son trastornos muy comunes y extendidos que acompañan a la vida erótica corriente. Lejos de lo que podría pensarse, la liberación de las costumbres no ha servido para modificar la frecuencia de estos trastornos. Lo que indica que liberar las costumbres no significa liberar el deseo.

La función sexual se halla sometida a muy diversas perturbaciones, que en su mayoría presentan el carácter de simples inhibiciones. Los síntomas principales de la inhibición del hombre son: 1º. Displacer psíquico; 2º. falta de erección; 3º. eyaculación precoz 4º. falta de eyaculación; 5º. falta de la sensación de placer del orgasmo. Algunas inhibiciones son evidentemente renuncias a la función a causa de que durante su realización surgiría angustia.

Las relaciones sexuales no son más que una de las múltiples expresiones de la vida del sujeto, una alteración de las mismas apunta a una manera patológica de relacionarse con el mundo. La pulsión sexual no tiene como fin original la reproducción, sino la consecución de placer, por ello la conducta sexual de una persona constituye el prototipo de todas sus demás reacciones. Un impotente en sus relaciones sexuales será probablemente impotente para otras actividades, por ejemplo escribir, hablar en público, etc.

Si nos manejamos en el terreno de la genitalidad, se clasifica como víctima de impotencia o disfunción eréctil a todo hombre que no tiene una erección lo suficientemente rígida para permitir la penetración, así como a aquellos que la pierden ante un cambio de postura o poco después de la penetración. Esto le sucede, según los datos, hasta el 20% de los varones en los países desarrollados, de los cuales menos del 10% acuden al especialista para seguir un tratamiento. Lo que caracteriza a la impotencia es una carencia de erección, pero otra forma de impotencia es la desafectivización de los objetos amorosos.

Freud ya destacaba en 1913 la importancia de establecer un diagnóstico diferencial para discernir la participación del elemento orgánico frente al neurótico, sin embargo aún hoy en día no está muy claro, para la mayoría de los profesionales de la salud, qué es la impotencia psíquica, aquella en la que no existe ninguna alteración orgánica responsable. Estrés, cansancio, exceso de trabajo, complejo de inferioridad, depresión, ansiedad, sentimiento de culpa, son los términos habituales que se manejan, pero se quedan cortos para explicar y resolver esta sintomatología. No entraremos aquí en las distintas patologías médicas, ya sean vasculares, neurológicas, hormonales o urológicas, que pueden ocasionar disfunción eréctil. Nos ocuparemos de aquellas otras situaciones en las que el organismo, pese a estar en condiciones adecuadas, no responde con éxito y satisfacción.

Es curioso que esta perturbación ataque precisamente a individuos de naturaleza intensamente libidinosa. A pesar de existir deseo a realizar el acto, el órgano no responde. El fallo no se produce, en la mayoría de los casos, sino con una persona determinada y nunca con otras. En el hombre no han llegado a fundirse las dos corrientes cuya confluencia asegura una conducta erótica plenamente normal: la corriente "cariñosa" y la corriente "sensual". El hombre muestra apasionada inclinación hacia mujeres que le inspiran un alto respeto, pero que no le incitan deseo sexual, y, en cambio, sólo es potente con otras mujeres a las que no ama, estima en poco o incluso desprecia. La inhibición de su potencia viril depende, según esto, de alguna cualidad del objeto sexual. El amor, en ellos, está centrado no en la mujer, sino en la madre. Por ello no pueden hacer el amor con la mujer que aman porque es su madre, mientras que pueden hacer el amor con una mujer a condición de que sea una mujer degradada. En la medida que sea totalmente opuesta a la madre, es que puede subordinarla.

Estos factores que motivan la impotencia psíquica se pueden encontrar en la mayoría de los hombres. En los conflictos neuróticos nos encontramos con el peso de los deseos sexuales infantiles. El pasaje del autoerotismo al amor de objeto, y a la sexualidad normal, requiere la fusión de estas dos corrientes, que por estar sobredeterminada por lo inconsciente, será siempre fallida, insuficiente, errónea. No hay que olvidar que el objeto sexual no es sino un subrogado del objeto primitivo y ninguno de los subrogados satisface por completo. El camino de la elección de objeto le ha conducido desde la imagen de su madre, y quizá también desde la de su hermana, a su objeto actual. Huyendo de todo pensamiento o intención incestuosos, ha transferido su amor, o sus preferencias, desde las dos personas amadas en su infancia, a una persona extraña formada a imagen de las mismas.

(Continuará)

VIVIR SIN DOLOR (UN INFIERNO)

luzdelcielo — Sun, 27 Jun 2010 08:15:45 +0200

MUCHOS KISIERAAN VIVIR SIN DOLOR HOY LES CUENTO LO KE ESO SIGNIFICA: MI HIJA PADECE ESTA ENFERMEDAD NO SIENTE DOLOR:NO SUDA .. ELLA SE KEMA Y NO SE DA CUENTA:SE FRACTURA Y SIGUE CAMINANDO NUNCA SE CUANDO TIENE ALGUNA INFECCION PORKE NO LEVANTA FIEBRE. AL LLEGAR TARDE LAS INFECCIONES ATACAN SUS HUESOS Y LE PRODUCEN GRAVES DAÑOS.EN VERAANO AL NO SUDAR NO PUEDE MOVERSE MUCHO PUES NO TEGULA SU TEMPERATURA CADA 2 HORAS HAY KE DUCHARLA:ELLA CONTINUAMENTE TIENE LESIONES .EN UN AÑO TUVO 5 FRACTURAS ESPONTANEAS.HOY CURSA UNA OSTEOMIELITIS CRONICA ACTIVA SUPURADA CON ANTIBIOTICOS DE POR VIDA.LOS DIENTES LE SALEN Y DURAN SOLO MESES Y LUEGO VUELVEN A SALIR ESTO PROVOCA LESIONES EN LA LENGUA Y LE TRAE PROBLEMAS PARA ALIMENTARSE.TODO ESTO: POR NO SENTIR DOLOR VES KE DIFICIL ES!!!

Charla de Psicoanálisis SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA.

heltrujillo — Sat, 26 Jun 2010 19:34:23 +0200

CHARLA-COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS

	JUNIO, Miércoles 30 a las 19:30 hrs. LAS RELACIONES DE PAREJA. Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés. C/ Hilera, s/n. Edificio Hogar. Dept. Librería ENTRADA LIBRE
Las relaciones de pareja siempre son fuente de curiosidad y, muchas veces, de preocupaciones. ¿Cómo alcanzar el éxito? ¿Cómo hacer que funcione la relación? ¿De qué depende nuestra forma de entender las relaciones? De estos y muchos otros asuntos hablaremos en esta charla-coloquio en la que esperamos que las preguntas del público den pie a una interesante conversación.

TALLER DE ESCRITURA EN MÁLAGA

DOMINGOS A LAS 19 HORAS.

(Junio, Julio y Agosto horario 20 horas)

Dirigido a personas que quieran disfrutar de la lectura y la escritura. Además de otros valores añadidos a la experiencia: establecer nuevos intereses y relaciones sociales, superar su timidez, invertir su tiempo libre en una actividad productiva y lúdica, etc. Precio 60 euros al mes. Jóvenes y pensionistas 45 euros.

Más información e inscripciones.