http://blogs.parasaber.com/valelapena/2008/5/7/los-parques-bolas- 2008-05-15T12:49:53+02:00 2008-05-07T15:53:48+02:00 annita http://blogs.parasaber.com/usuarios/annita <p><IMG class=imgizqda id=img_3 src="http://blogs.parasaber.com/blogfiles/valelapena/parquedeboals.jpg">Como trabajo los viernes por la tarde (sí, soy parias), cuando hay una fiesta de algun@ compañer@ de clase de mis hijas -que suelen ser ese día- le toca al padre de las susodichas disfrutar de ese GRAN momento de ... LOS PARQUES DE BOLAS.</p> <p>Únicamente me paso por ahí a buscar a la prole para ir ya juntos a casa.... y menudo panorama me encuentro:</p> <p><STRONG>1. ECOSISTEMA:</STRONG><br /> Se trata de un caso aislado, que nada tiene que ver con ningún otro lugar de ocio infantil:<br /> - Apesta a pies y a vómito (puaj!!!)<br /> - Los menores están concentrados dentro de un área separada del resto del local por una redecilla, donde éstos saltan, se tiran y se hablan cual macacos.<br /> - Los progenitores se enucentran al otro lado de la red, o bien desesperados, o bien aburridos, o dándose a la bebida (no alcohólica).<br /> - Auditivamente hablando, es un infierno. Sobrepasa la tasa máxima de contaminación acústica seguro.<br /> - Temperatura ambiental: el calentamiento global es el congelador de tu casa en comparación con la temperatura que hay en estos sitios. Debe rondar los 45ºC. Y una humedad realitva cercana al 95%.</p> <p><STRONG>2. NIÑAS:</STRONG><br /> - totalmente despeinadas<br /> - manchadas hasta arriba de no-sé-qué<br /> - sin zapatos (en la zona de "bolas" no se permiten zapatos)<br /> - gritando: cuadno te identifican como "su" madre se ponen a gritar de alegría, pero claro, tú no las oyes (si no sabes por qué lee penúltimo punto del punto 1)<br /> - tirándose a la "piscina" de bolas a lo bestia, sin mirar si hay otros niños debajo, sin contar los metros de altura...<br /> - con 150 pulsaciones/min aprox debido a la excitación propia de "estar" en un local de estos.<br /> - negándose en redondo a irse de ese paraíso.Y como no puedes entrar al área infantil, pues te jodes y te quedas en el área de "adultos" a esperar a que salgan a echar un pis y cogerlas del brazo, ponerles los zapatos y huir sin despedirte de las otras mamis.</p> <p><STRONG>3. PADRE:</STRONG><br /> - Totalmente descolocado<br /> - Desfigurado por la deseperación<br /> - con el traje y la corbata arrugados y emapapado en sudor<br /> - Apestano a "parque de bolas" (sí: ese olor se adhiere a la ropa)<br /> - Sordo debido a su exposición durante un períod largo de tiempo a la contaminación acústica del local.<br /> - Agotado sólo con ver el estado en el que se encuentran sus hijas.</p> <p><STRONG>.. DICHO LO CUAL</STRONG>, no te queda más remedio que hacer de mamá pato, recoger los polluelos, a papá pato, meterlos en el coche y conducir (único momento de mi vida en el que el susodicho no se queja de mi forma de manejar el volante) hasta casa. </p>