Si habéis entrado en este post pensando que os iba a hablar de la genial película de Mathieu kassovich, os pido mil disculpas. Habéis sido engañados. He utilizado la misma técnica que usan las grandes empresas tabacaleras para llamar la atención del consumidor. No me odies, acabo de abrirte los ojos. Odia a las empresas tabacaleras. Odia al tabaco.

Imagínate que las vacas del ganadero de donde sale la leche que tomas con el café mañanero, ha tenido la brillante idea de echar una dosis de arsénico en cada brick de leche. Imagínate que esa leche contaminada con arsénico llega a tu organismo provocándote, al cabo de los 15 años, un horrible cáncer de colón. Por último, imagina que al ganadero le importa un carajo tu estado de salud porque está ganando un pastizal por echar arsénico a tu leche. A que odias al ganadero. A que te dan ganas de darle una patada en su masculinidad y meterle el cuerno de la vaca por el mismo sitio por el que se lo metió la Mariloli. Esto es una hipótesis.

Ahora cambia leche por cigarro, vaca por tabacalera, tomar por fumar, arsénico por nicotina, alquitrán y otros 599 activos químicos añadidos, y ganadero por empresario de una tabacalera. A qué odias al empresario de la tabacalera. A que te dan ganas de darle una patada en su masculinidad y meterle el cuerno de la vaca por el mismo sitio por el que se lo metió la Mariloli. Esto es la realidad.

¿Seguimos odiando?

Imagínate que eres dueño de un pequeño bar con una pequeña cocina en el que vendes una hamburguesas deliciosas. Imagínate que aparece sanidad y te dice que no puedes vender tus hamburguesas porque las condiciones higiénicas y sanitarioas del local no cumplen con la normativa. Te acabas de quedar en la calle. Sentado sobre un escalón, pensando en tus hijos y tu familia ves pasar en un flamante BMW al empresario de la tabacalera del párrafo anterior. El mismo que vende un producto que causa la muerte de 50.000 ciudadanos españoles al año. Luego piensas en tus supuestas hamburguesas letales sin entender por qué son insalubres.

A qué odias al empresario/a de la tabacalera, al inspector/a de sanidad, al ministerio de sanidad, al ministro/a, al alcalde/sa, al vicepresidente de gobierno y al presidente. A que te dan ganas de darles una patada en su masculinidad o en su femineidad y meterles el cuerno de la vaca por el mismo sitio por el que se lo metió la Mariloli. Esto es la realidad.

Ahora, después de haber odiado tanto, corre a fumarte un cigarro para tranquilizarte. Aunque de ese modo, estárás dando tu dinero a todos esos a los que hace tan sólo unos segundos les hubieras dado un tirón de orejas. El primer paso para dejar de fumar es canalizar ese odio para que cada cigarro que te metas en la boca vaya acompañado de una manifestación verbal de cólera. De momento, sigue fumando, odia y fuma. Odia y fuma. El odio sin voilencia no tiene por qué ser malo.

Hoy, el caballo de Espartero es a mi lado una infima figurita decorativa. No existe un viento capaz de apagar la llama que he encendido en mi interior. Desde hace una semana soy un ex-fumador. Lo he conseguido, he alcanzado el objetivo que me planteé cuando decidí crear este blog, dejar de fumar. Han sido meses de dudas, avances, caídas, retrocesos, risas y al final una gratificante victoria.

Queda inaugurada la segunda parte de este blog. Ahora que no fumo, voy a contaros cómo he conseguido deshacerme de este mal que tanto dinero y salud me ha robado. He descubierto varios secretos en esta aventura. Todo a su tiempo.

Lo que ahora pretendo es hacer que más enfermos fumadores sigan mi ejemplo y abandonen esta costumbre insalubre. Aunque la idea no era comenzar hoy con los tucos y los secretos, el ansia me puede y voy a ofreceros algunas pinceladas.

Lo primero de todo, responded a estas preguntas:

¿Sabéis realmente por qué fumáis?

¿El tabaco aporta algo bueno a vuestra vida?

¿Se trata de un placer o de una obligación impuesta por la abstinencia?

¿Quieres dejar de fumar?

¿Por qué sigues fumando?

Cualquier camino tiene que partir del conocimiento. En este caso, conocerse a uno mismo es la clave para poder afrontar adecuadamente el hecho de dejar de fumar.

Ahora, disfruto de otras cosas que antes ni siquiera apreciaba; es como descubrir un mundo nuevo. La experiencia es muy gratificante, os lo aseguro. ¡¡Dejémos de fumar!!

No llego a creerme del todo el resfriado que tengo. Tiene más pinta de maldición gitana que de enfermedad. Lo llevo arrastrando dos semanas y voy camino de la tercera. ¿Adivináis a qué se debe?. Sí, veo que sois mentes lúcidas; efectivamente se debe a que continúo fumando como un carretero. Voy a ahorrarme comentarios soeces sobre lo que cultivo en mis pulmones, sólo os diré que trato de toser pero no sirve para nada. Es como respirar dentro de una bolsa de plástico llenita de dióxido de carbono. ¡Qué hartura, por Dios!

Ayer, me cabreé con mi sistema respiratorio y dejé de fumar unas horas pero después de comer sucumbí a los encantos del trujas de la sobremesa. El caso es que mientras me fumaba a regañadientes ese cigarro cafetero, pensé en ese joven retrasado que voluntariamente se lanzó a los brazos del tabaco, hace ya diez años. Su pinta lo decía todo: largas melenas, estética punk, pensamiento libertario y una decena de pájaros sobrevolando su cabeza.

Tras un currículum de salubridad envidiable, a los dieciséis años, aquel chaval retrasado comenzó a recorrer los senderos de la mala vida, con prisa por recuperar el tiempo perdido. Leed su leyenda:

El melenudo inconsciente y su bandada de simpáticas avecillas, fumaba y bebía porque aquello le divertía. Y así pasaba su vida, entre tabaco y bebida, buscando una salida a su adolescencia recién adquirida. Su mente manida, le decía que estaba bien lo que hacía y que no se preocupara porque ya llegaría el día en que abandonaría esas costumbres tan lascivas. Y el bala perdida fumaba y sonreía, sin pensar que en el futuro lo lamentaría, era joven, y la vida es para ser vivida. Eso decía:

Ahora, el melenudo usa gafas para leer, y aunque sigue rindiendo culto a Baco, ya no es tan beato como antaño. Recuperó, en parte, el sendero de la salubridad, pero en lugar de sonreír por fumar, tose. Daría lo que fuese por dar marcha atrás y darle un bofetón al melenudo. Sin saña, simplemente para hacerle tragar ese primer cigarro que tanto mal me ha hecho. Ahora por culpa de la vida disoluta de aquel joven pastor de pájaros, me veo en la obligación de escribir un blog sobre dejar de fumar, y lo que es peor, me veo en la obligación de dejar de fumar.

Mamá, ¿por qué no me diste un guantazo?

Los gérmenes que tomaron por la fuerza mi sistema respiratorio están listos para capitular. Tras cuatro días de lucha sin cuartel, las fuerzas de la alianza leuconiana han tomado las vías de abastecimiento de los rebeldes. Una pequeña guarnición de intrusos se esconde entre el escarpado paisaje de los alveolos pulmonares. No podrán aguantar mucho. Los oficiales del OSI (Organización del Sistema Inmunitario) han decidido no atacar la zona con la infantería por ser demasiado peligrosa. Al parecer, el terreno está cubierto de alquitrán y las huestes de la alianza corren el riesgo de fenecer ahogadas en el negro fango.

Se ha enviado un telegrama a los ocupantes advirtiendoles de que ésta será una guerra sin rehenes. Los mandos del EMADI (Estado Mayor de Defensa Inmunitaria) instigó a los rebeldes a aceptar una rendición incondicional que implica una retirada inminente del territorio ocupado. En caso contrario, procederan a bombardear los focos rebeldes con bombas anticuerpo de racimo para garantizar la destrucción total del enemigo.

Unos centímetros arriba, en el cuartel general craneal, varios emisarios llegaron desde el área en conflicto para informar de la situación: Las vías respiratorias vuelven a ser seguras y se permite el paso de civiles. La noticia fue recibida con agrado en los campos de refugiados de glóbulos rojos que preparan sus maletas para retornar a su hogar. Mi cuerpo vuelve a ser seguro una vez más.

Pero no todo es de color de rosa en el planeta Nogy. Un grupo reducido de neuronas afectadas por el SFP (Síndrome de Filis Porris) han ordenado, erróneamente, al área manual que proceda al acto de encendido de vegueros. Al mismo tiempo, el área bucal recibía la orden de succionar. El humo ha vuelto a mi organismo.

Jod**r!!! He vuelto a Fumar. Próxima misión: abstinencia

Había condenado mi alma al fuego eterno por dejarme caer en brazos del pecado capital de la envidia, y de pronto, una zarza ardiendo se me ha aparecido y me ha dicho: soy el metatrón ...No, espera, se me ha ido la chaveta; eso pasaba en la película de Dogma.

Lo que me ha pasado a mí, es que he sufrido en carnes propias el "culo veo, culo quiero". Me tiro cuatro puleteros meses macerando en mi mente la idea de dejar de fumar, y llegan mi compañeros de trabajo y sin ton ni son, dejan de fumar. primero fue Manuel, que un día, me dijo el muy arrogante: no, no te acompaño a fumar, lo he dejado. Luego, me echo otro compañero de pitillo y el jodío deja de fumar el mismo día que lo iba a dejar yo y no pude, el lunes pasado.

Con todo este mosqueo inhumano, me acosté ayer después de partirme el pecho con un buen veguero. Durante la noche he soñado cosas deliciosas, de esos sueño fabulosos que nunca quieres que se acaben. ¿Sabéis cómo me he despertado? Con un golpe de tos dolorosísimo.

Al parecer, esta noche se han reunido los altos ejecutivos celestiales para valorar mi caso particular por la adicción al tabaco. Tras tres horas de debate encarnizado, el más viejuno de ellos ha pensado que un resfriado de caballo sería una buena manera de acabar con mi adicción al tabaco (y casi con mi vida). Así, cuando me he despertado, lo que me ha echo toser con tanto dolor era un resfriado antológico, de esos que se extienden desde lo más profundo del los alveolos pulmonares hasta las fosas nasales, pasando por la garganta. Soy una mezcla entre Bardem y Miliki.

Lo bueno es que me es imposible fumar. Tan malito estoy que ni siquiera tengo mono. Gracias Dioses del Olimpo, o del cielo, o de lo que sea. Gracias por mandarme este mal y por evitar que fume. Por cierto, os podíais haber tirado el rollo y haber permitido que el médico me diera la baja, no quiero trabajar en este estado. Ay, que alegría, cof, cof, cof

La madrugada de hoy (la noche de ayer, para entendernos) el tabaco ha hecho de las suyas: dormía placidamente, soñando que estaba de parranda con unos amigos, y de repente una chica monísima se acercaba a mi y... bueno, ¿qué coj##*s os importa lo que soñaba?; el caso es que en el silencio espeso de la noche se coló un sonido agudo, parecido al pito que incorporan ciertos juguetes de goma, y claro, me he despertado. Para mi sorpresa, aquel sonido salía directamente de mis pulmones. Sí señor@s, era asma.

Eran aproximadamente las tres de la mañana, y mi sueño es cómo el de los conejos,lijero, ligero (a ver lingüistas, ¿con g ó con j?) y una vez despierto me ha costado un verdadero triunfo volver a dormir. En ese estado de duermevela, me he puesto metafísico y me he cuestionado mi relación con el tabaco, tratando de ver lo que esconde esta sustancia. Allá van mis reflexiones (Instrucciones de uso de este post: 1) Si hasta ahora este post te ha parecido divertido, busca la X de la parte superior derecha de la pantalla y haz click sobre ella: comienza la parte plomiza de este post; 2) Si hasta ahora este post te ha parecido horrible, reflexiona sobre cómo inviertes tu tiempo de ocio y sigue el consejo 1) ):

- ¿Por qué me dejo el dinero en algo que me mata y hace que mi pecho suene del mismo modo que el patito de goma que tengo en la bañera?

- ¿De qué color es la conciencia de ese fabricante de tabaco que echa sustáncias adictivas, y vete tú a saber qué más, en los cigarros?

- ¿La planta de tabaco tiene alquitrán?... ¡Guau! Al escribir esta pregunta he ido a google, he buscado el origen del alquitrán y he descubierto que soy un fumador drogodependiente (ahí es nada) y he leído una frase que micciona en todas las reflexiones que tuve anoche: “Nadie se droga cada 25 minutos, el fumador sí” . Lo dejo, el post de hoy no aporta nada nuevo. Lo volveré a intentar otro día.

Podría contar que durante estos meses fui víctima de un secruestro por parte de un grupo terrorista albanés, y que tras la captura me enamoré de una albanesa rubia, y que ambos huímos al cuerno de África para crear una familia lejos de la violencia terrenal pero que después descubrimos nuestras incompatibilidades en la cama y he tenido que regresar a la rutina del días a día, podría contar tdo eso aunque dudo que se me conceda el sagrado don de la credibilidad.

Podría contar que a lo largo de 19 post y tras un largo speech a base de recetas psicológicas, fuerza de voluntad, y faroles con bombilla de color rojo, vendí una moto Derbi que no superó la prueba de rodaje. Podría contarlo, pero prefiero decir que soy humano, demasiado humano y que he caído en el mal vicio del tabaco one more time. Mi silencio no fue casual.

Ahora, con los pulmones hinchados de aire trataré de reconstruir aquella vieja moto para dar una vuelta por la vida. A ver si esta vez nos se me pincha la rueda y tengo que bajarme del mundo. Sí, hoy estoy profundo. Hoy he mvuelto a mirarme a la cara frente al espejo y me he dicho que el tabaco es una cosa mala, mala. Quiero dejarlo pero me cuesta mucho y me estoy convirtiendo en un fumador intermitente: seis meses sí, dos no, un mes sí, seis no, y asín.

"A la sexta va la vencida" fue uno de esos paréntesis en los que replantee mi vida sin demasiado éxito. Me enfrento a la séptima, una nueva etapa confusa, y espero, definitiva. En diez días volveré una vez más a enfrentarme al mono, a la ira y al tabaco, mi archienemigo.

¿Conseguirá Nogyman vencer a su archienemigo tabaquil esta vez? Continuará...

Otra semana más arranca para dejarme una ristra de sorpresas. De momento sigo concentrado en el mismo punto: no al tabaco con ayuda del truquete del verano. No hay nada imposible ni una verdad absoluta, sólo realidades parciales por eso no me quiero aventurar.

Este fin de semana ha sido movido, muy propicio para caer al vacío y sin embargo ni si quiera he tropezado. El plan era salir al campo y montar una tienda de campaña en un camping de Cáceres, en la región del Jerte. Por la mañana caminar y por la noche perrear.

Las caminatas las hice en perfecto estado de salud, con mis pulmones absorbiendo la máxima cantidad de aire posible. Pero, ¡ay! la noche, qué seductora es con su aroma ocioso, como una serpiente con el fruto prohibido entre los dientes. Tuve que negarme en repetidas ocasiones y casi caigo pero el truco es infalible.

Al final me vi obligado a dividir a dos compañeros inseparables: la rubia espumosa y el rubio humeante. El divorcio fue duro, igual que aquel que se marcha a otra parte sabiendo que nunca volverá. Me quedé con la rubia, que mitigó mi sufrimiento. Más tarde, unos centilitros de ron cubano llenaron mi vaso de aromas de madera caribeña y a partir de ese momento se me olvidó que era fumador de tabaco.

Hoy vuelve a ser lunes, el primero de los siete dias de esta semana. No ha comenzado demasiado bien. Me siento desorientado por el viaje de vuelta desde Cáceres que se prolongó durante seis horas. Apenas he dormido y la tormenta del fin de semana ha provocado resaca. No hay clarividecia sólo inercia. Aun así, espero que el impulso que he tomado esta mañana para levantarme me catapulte hasta el martes. En el fin de semana fui demasiado hedonista y ahora toca recapacitar.

No tengo ningún tipo de duda; junto al trucazo de contar hasta diez debemos añadir el truco de no exagerar la situación. Si hay algo que me está ayudando a superar la recaída es precisamente no dar importancia al hecho de dejar de fumar. Es mi tercer día como no fumador desde mi recaída del viernes y he decidido no dar importancia al hecho de dejar de fumar. El resultado es impecable porque realmente no estoy teniendo un síndrome de abstinencia demasiado acusado.

Ayer por la noche cuando terminé de cenar, mi novia se encendió un cigarro. Cuando fumaba (jejej, lo digo como si llevara meses sin el hábito) uno de los momentos más suculentos del día era el del cigarrito de la cena y de la comida, sin embargo, ayer no sentí nada cuando se encendió el cigarro. No tuve necesidad de contar hasta diez para evitar coger uno, sencillamente no me apetecía. Me quedé un rato pensando y llegué a una conclusión: si no le doy importancia al hecho de dejar de fumar, el "mono" me afecta mucho menos.

Tengo que dar la razon a Allen Car, el autor de "dejar de fumar es fácil si sabes cómo". En realidad, la dependecia que te genera el tabaco es más mental que física. De hecho creo que somos nosotros mismo quienes alimentamos esa falacia de la abstinencia irresistible. No hay tanta necesidad de tabaco, sólo tenemos ganas de fumar y al no poder hacerlo nos sentimos mal, nos entra ansiedad a causa de esa prohibición autoimpuesta. Por eso hay que tener muy claro queno queremos fumar. De este modo eliminaremos esta ansiedad añadida que complica un poco más nuestro esfuerzo por deshacernos del mal.

Parece ser que esta vez he sabido escoger mis pensamientos adecuadamente. Los trucos y las recomendaciones que he ido aprendiendo en mis anteriores ocasiones están siendo muy útiles. Además la perspectiva de la sencillez me está alentando a continuar sin fumar. Es una cuestión de fe.

A pesar de estos resultados tan positivos, no tengo que bajar la guardia porque el tabaco es un traidor que aprovecha cualquier oportunidad para colarse en nuestra vida. Por eso hay que estar atento para cerrarle el paso cuando eso ocurra.

I want to be FREE!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno,encarrilo la semana en buena posición copando los primeros puesto de la tabla de campeones EX FUMADORES. Esta mañaan he seguido co el trucazo de contar hasta diez y me ha vuelto a funcionar. Me siento realmente cerca de dejar esta peste de humo tóxico y no puedo evitar mostrarme completamente feliz.

De hecho, creo que que el secreto de contar y volver a replantear, va a cambiar muchas cosas en mi vida. Estoy empezando a hacer cosas que nunca hubiera pensado hacer. Si todo va bien, mañana retomare las clases de francés y comenzaré a hacer algo de deporte. Esta instrumento, descubierto por Homer Simpsom hace años con su famoso uno, dos y tres, cuatro, cinco y seis no ne cabrearé, todos lo veréis. Jajjajaja, Que genial es el "Gordo Amarillo" de Groening.

Los puntos fuertes de la técnica es que actúa sobre la pereza y sobre la impulsividad de forma tajante. Por poner un ejemplo, es como estar plácidamente en casa con la pareja y que de repente apareciese la suegra. Ese bajonazo, ese palo, ese bofetón, ese jarro de agua helada, quita todo estímulo de golpe. Es genial. Lo patentaré y me forraré, eso sí después de dejar de fumar porque los nuevos trabajos siempre estresan demasiado.

Poco a poco y sin darme mucha cuenta me estoy acercando al fin de semana. Los días críticos en los que tropecé la semana pasada. Es cierto que esta semana estoy un poco más concienciado y más preparado pero un único error puede acabar con un cigarro en la boca. La verdad está ahí fuera.