Los gérmenes que tomaron por la fuerza mi sistema respiratorio están listos para capitular. Tras cuatro días de lucha sin cuartel, las fuerzas de la alianza leuconiana han tomado las vías de abastecimiento de los rebeldes. Una pequeña guarnición de intrusos se esconde entre el escarpado paisaje de los alveolos pulmonares. No podrán aguantar mucho. Los oficiales del OSI (Organización del Sistema Inmunitario) han decidido no atacar la zona con la infantería por ser demasiado peligrosa. Al parecer, el terreno está cubierto de alquitrán y las huestes de la alianza corren el riesgo de fenecer ahogadas en el negro fango.

Se ha enviado un telegrama a los ocupantes advirtiendoles de que ésta será una guerra sin rehenes. Los mandos del EMADI (Estado Mayor de Defensa Inmunitaria) instigó a los rebeldes a aceptar una rendición incondicional que implica una retirada inminente del territorio ocupado. En caso contrario, procederan a bombardear los focos rebeldes con bombas anticuerpo de racimo para garantizar la destrucción total del enemigo.

Unos centímetros arriba, en el cuartel general craneal, varios emisarios llegaron desde el área en conflicto para informar de la situación: Las vías respiratorias vuelven a ser seguras y se permite el paso de civiles. La noticia fue recibida con agrado en los campos de refugiados de glóbulos rojos que preparan sus maletas para retornar a su hogar. Mi cuerpo vuelve a ser seguro una vez más.

Pero no todo es de color de rosa en el planeta Nogy. Un grupo reducido de neuronas afectadas por el SFP (Síndrome de Filis Porris) han ordenado, erróneamente, al área manual que proceda al acto de encendido de vegueros. Al mismo tiempo, el área bucal recibía la orden de succionar. El humo ha vuelto a mi organismo.

Jod**r!!! He vuelto a Fumar. Próxima misión: abstinencia

Admito que de todas las veces anteriores en las que me he prepuesto dejar el mal vicio, ésta es la que menos he macerado en mi mente. Hasta tal punto llega esa falta de preparaciòn que no tengo ninguna emoción por empezar una nueva vida salubre.

El lunes enteraré mi último paquete de tabaco y trataré de resistir los asaltos de ansiedad que me va a proporcionar mi cerebro. ¡Manda huevos!, por lo visto el tabaco reduce, o mejor, sustituye la dopamina que segrega naturalmente nuestro cuerpo y esto aumenta la depedencia.

En mi caso, siendo una persona impulsiva, la reacción que provoca falta la nicotina en mi cuerpo aumenta considerablemente cuando se junta a la ansiedad que me genera la imposibilidad de saciar el impulso de fumar. No va a ser fácil, pero ¿hay algo sencillo en esta vida? Con lo agusto que se está en el vientre materno, calentito, alimentado y sin estrés.

Cómo me acuerdo del primer día que me eché un cigarro. Tontorrón. Encima, recuerdo perfectamente que alguien me dijo "ten cuidado no caigas en el tabaco que luego te vas a pasar toda la vida tratando de dejarlo". Por aquel entonces mi adolescencia, en plena ebullición, no me dejaba ver el futuro. Cuánta razón tenía aquella persona: 6 + 1, y la leyenda continúa. Veremos si el lunes soy capaz o incapaz de dejar de fumar.

La madrugada de hoy (la noche de ayer, para entendernos) el tabaco ha hecho de las suyas: dormía placidamente, soñando que estaba de parranda con unos amigos, y de repente una chica monísima se acercaba a mi y... bueno, ¿qué coj##*s os importa lo que soñaba?; el caso es que en el silencio espeso de la noche se coló un sonido agudo, parecido al pito que incorporan ciertos juguetes de goma, y claro, me he despertado. Para mi sorpresa, aquel sonido salía directamente de mis pulmones. Sí señor@s, era asma.

Eran aproximadamente las tres de la mañana, y mi sueño es cómo el de los conejos,lijero, ligero (a ver lingüistas, ¿con g ó con j?) y una vez despierto me ha costado un verdadero triunfo volver a dormir. En ese estado de duermevela, me he puesto metafísico y me he cuestionado mi relación con el tabaco, tratando de ver lo que esconde esta sustancia. Allá van mis reflexiones (Instrucciones de uso de este post: 1) Si hasta ahora este post te ha parecido divertido, busca la X de la parte superior derecha de la pantalla y haz click sobre ella: comienza la parte plomiza de este post; 2) Si hasta ahora este post te ha parecido horrible, reflexiona sobre cómo inviertes tu tiempo de ocio y sigue el consejo 1) ):

- ¿Por qué me dejo el dinero en algo que me mata y hace que mi pecho suene del mismo modo que el patito de goma que tengo en la bañera?

- ¿De qué color es la conciencia de ese fabricante de tabaco que echa sustáncias adictivas, y vete tú a saber qué más, en los cigarros?

- ¿La planta de tabaco tiene alquitrán?... ¡Guau! Al escribir esta pregunta he ido a google, he buscado el origen del alquitrán y he descubierto que soy un fumador drogodependiente (ahí es nada) y he leído una frase que micciona en todas las reflexiones que tuve anoche: “Nadie se droga cada 25 minutos, el fumador sí” . Lo dejo, el post de hoy no aporta nada nuevo. Lo volveré a intentar otro día.

Podría contar que durante estos meses fui víctima de un secruestro por parte de un grupo terrorista albanés, y que tras la captura me enamoré de una albanesa rubia, y que ambos huímos al cuerno de África para crear una familia lejos de la violencia terrenal pero que después descubrimos nuestras incompatibilidades en la cama y he tenido que regresar a la rutina del días a día, podría contar tdo eso aunque dudo que se me conceda el sagrado don de la credibilidad.

Podría contar que a lo largo de 19 post y tras un largo speech a base de recetas psicológicas, fuerza de voluntad, y faroles con bombilla de color rojo, vendí una moto Derbi que no superó la prueba de rodaje. Podría contarlo, pero prefiero decir que soy humano, demasiado humano y que he caído en el mal vicio del tabaco one more time. Mi silencio no fue casual.

Ahora, con los pulmones hinchados de aire trataré de reconstruir aquella vieja moto para dar una vuelta por la vida. A ver si esta vez nos se me pincha la rueda y tengo que bajarme del mundo. Sí, hoy estoy profundo. Hoy he mvuelto a mirarme a la cara frente al espejo y me he dicho que el tabaco es una cosa mala, mala. Quiero dejarlo pero me cuesta mucho y me estoy convirtiendo en un fumador intermitente: seis meses sí, dos no, un mes sí, seis no, y asín.

"A la sexta va la vencida" fue uno de esos paréntesis en los que replantee mi vida sin demasiado éxito. Me enfrento a la séptima, una nueva etapa confusa, y espero, definitiva. En diez días volveré una vez más a enfrentarme al mono, a la ira y al tabaco, mi archienemigo.

¿Conseguirá Nogyman vencer a su archienemigo tabaquil esta vez? Continuará...

Atención base central, hemos tenido un problema no Smoke ha caido en territorio enemigo y está rodeado de fumadores. El viernes abrí la caja de pandora con ese impulso absurdo de fumar. Me fumé un cigarrillo, luego otro y un par más a media mañana. Cuando escribí el post del al "quinto día me dieron un bofetón", creí que no tocaría un cigarro pero no ha sido así.

El viernas por la noche tenía un cumpleaños y donde hay celebración hay cerveza y donde hay cerveza...hay cigarro. Aunque me resistí durante más de tres horas, no pude evitar coger un pitillo. Una vez hecho me dejé llevar por el derrotismo y continué fumando el resto de la noche que se prolongó hasta la mañana.

A las horas de acostarme, una importanísima cita me obligó a desplazarme hasta la piscina municipal de Moratalaz. Mi chica y yo habíamos quedado con mis suegros, useasé, sus padres para una encantadora velada estival en la piscina. Debo decir en mi defensa que no tenía fuerzas ni para sujetar la sombrilla. Quien trasnocha debe descansar aunque yo no seguí esa pauta. No estaba lo suficientemente concentrado como para no fumar.

El domingo le desperté a las 5 de la mañana para ir a hacer unas fotos en una montería. Resistí toda la mañana sin fumar pero por la tarde, y de nuevo en toda la boca, volví a caer en la trampa.

La odisea ha continuado esta mañana cuando, de forma compulsiva, he fumado casi medio paquete de cigarrillos. Ahora estoy pensando que me falta sólo un poquito de valor y un poco (bastante) de voluntad. Aun así, ¿habéis pensado que no voy a poder dejar de fumar? JAAAAAAAAAR, mis muelas van en ello y por ellas que lo dejo (también por mi madre). Ya llevo varias horas sin fumar y voy a tratar de seguir así. Espero que mañana mi post diga que he recuperado el sendero salubre y si no es así siempre me quedará esperanza para volver a intentarlo al día siguiente.

I am walking!!!!

Sigo caminando por el sendero de la salud. Mi cuarto día de profunda abstinencia me esta dejando fuera de juego. Estoy desorientado como el que viaja a china y sale del hotel con los ojos vendados para quitarse la venda en mitad de la ciudad. Estaba confundido cuando pensaba que el paso de los días reduciría mi malestar y mi ansiedad. En realidad, cada día que pasa incrementa un grado mi necesidad de fumar. Para tranquilizarme me digo que habrá un punto de inflexión en el que se vaya remitiendo esta sensación hasta deshacerme de la ansiedad y del tabaco por completo.

Anoche me dejé llevar por los impulsos y apunto estuve de perder el control y, sobretodo, la apuesta pendiente con Juantxu. Cogí un cigarro, lo observé y a punto estuve de encenderlo. Luego recordé que una apuesta me compromete a invitar a la otra parte a unacopiosa cena en una marisquería que no destaca por los precios populares. Mi cuenta corriente hace aguas, estoy en proceso de ajuste económico y se antoja imprescindible el ahorro de cualquier moneda.

Cuando caí en la cuenta de lo que podría haber hecho me enfurecí como una hidra. Maldije tanto que me salió un herpes en las cuerdas vocales. Y corrí a refugiarme en otro vicio que mitiga mi dolor: la hermosa rubia que me espera con amor en la puerta de la nevera. Me serví una jarra helada de la dama germana y bebí para olvidar. Despacio pero continuo. Pensé que esto es una carrera de fondo y, desde luego, no voy a dejar que el tabaco me gane.

Pienso en el gran reto que va a comenzar este viernes y me siento con fuerzas para hacerlo frente. Por cierto, un consejo para no iniciados: cuando se deja de fumar no es raro que se fume un cigarro durante el proceso. Es muy normal. Lo importante es no pensar que ya hes sido derrotado. Debes tener presente que sólo es una recaida pero que te acercas día a día a la meta de la liberación. Este error me hizo volver a fumar en dos ocasiones consecutivas pero aprendí la lección.

Suerte!!1

Cuidao que muerdo. Sí, estoy irascible y al mundo que me rodea le ha tocado el papel de víctima en esta peli. Desde hace tres días, he olvidado como eran los rostros humanos. Ahora sólo me fijo en los dedos y en las bocas que portan un humeante cigarro. ¡qué hijo de perrilla es Phillip Morris! A saber que le ha echado al tabaco para que me produzca esta sensación constante de haberme dejado algo perdido en alguna parte.

La triste realidad es esa. No fumo y me siento orgulloso de mi voluntad de hierro pero al mismo tiempo estoy un poco "puteao" por el síndrome de abstinencia (aunque debería llamarlo síndrome de Estocolmo). Voy a engordar, eso está claro. La verdad es que me da un poco igual coger unos kilos, es más, agradezco esos gramillos. La cuestión es que ahora no puedo parar de comer. Me despierto, desayuno, luego picoteo, vuelvo a picotear, picoteo de nuevo, me tomo un sandwich, picoteo, como fuerte, tomo café con bollos, picoteo, otro sandwich, picoteo, otro café, ceno, y goloseo hasta que me duermo. Traducción para vanidosos: estoy tirando por la borda la "Operación bikini".

Al margen de esta impulsiva necesidad de devorar. Otra de las novedades es la irascibilidad constante en la que me he sumergido. El mundo se ha convertido en un escaparate de ineptitud. No veo actos humano, veo errores crónicos. Y cada vez que alguien los comete me enervo y me cabreo. Me dejo llevar a lomos del mono y termino discutiendo. Sé que no soy así. En el fondo soy buena persona y no suelo cabrearme pero la abstinencia me trasforma en Mr. Hyde. Lo siento. Pido disculpas por los daños colaterales que pueda esta causando. Confío en vuestra empatía y sé que me perdonáis. Eso si, a los que dudan de mi, que les den, que se queden con la perra gorda. Es mi venganza particular.

Se acerca el fin de semana. La gran prueba.

A todos aquellos que me daban por perdedor en el asunto del tabaco. A todos aquellos que miraron hacia una esquina mientras decían-seguro que puedes esta vez-, a esos que preguntaban retoricamente ¿Qué te hace pensar que esta vez va a ser distinto?. A todos ellos mi más hipócrita agradecimiento. Y advertirles: El síndrome de abstinencia me provoca una irremediable irritación que no es irrisoria porque irradia rabia a raudales. ¡¡¡¡Take it easy my friends!!!. Manteneos lejos de mi alcance.

Y a todos aquellos que me han apoyado incondicionalmente. Aquellos que tienen una profunda esperanza en la frase a la sexta va la vencida. A los que apagan el cigarro cuando paso por delante de ellos. A los que me dan ánimos para seguir adelante, a todos ellos mi más sincero agradecimiento. Came near my, please. Revlotead a mi alrededor, amigos.

Es innegable que no es mono lo que tengo a mi lado. Es King Kong y le siguen Chita, Donkey Kong alias Gorila de Nintendo y Gozzilla que no sé muy bien qué pinta en la comitiva de primates pero ahí está. Lo bueno de todo esto es que no estoy sólo. La santa compañía de monetes me acompaña a todas horas y allá donde vaya. Lo que no me acompaña es ese humo irritante y esas mucosidades mañaneras.

Esta mañana cuando me he levantado, algo nuevo ha ocurrido. Me he incorporado sobre la cama esperando comenzar mi día con el concierto en re menor de toses y carraspeos para piano y orquesta pero al abrir la boca para comenzar con el recital no ha salido nada de nada. Ni un triste ¡¡¡cof!!, ni una mínima molestia en mi garganta. Ni una solitaria flema mañanera. Ha sido un despertar desconcertante. El caso es que el café me ha sabido distinto a otras mañanas; incluso se me ha pasado por la cabeza hacer algo de deporte pero rapidamente he sido consciente de que eso pertenece al segundo nivel de dejar de fumar.

Si la selección española ha dejado de fumar, yo también puedo hacer lo imposible. I CAN!!!. Seguiré informando.

Segundo día sin malos humos y reoq e no entro en mi camiseta.

Soy un enfermo. Fumo por la mañana, por la tarde, por la noche, mientras estoy en el baño, cuando salgo de él, antes de comer, después, acompañando un café, esperando a que alguien venga, mientras leo, cuando veo la tele, cuando escribo, en definitiva, soy un fumador y ejercito esta práctica cada vez que se presenta la oportunidad.

Me gustaría poder decir que emano aromas exóticos pero lo cierto es que mi ropa huele a humo. Sería magnífico presumir de aliento fresco pero exhalo vapores de cenicero usado. Me sentiría genial si cada mañana pudiera correr durante media hora sin cansarme pero necesito tomar aire en el camino de la habitación al cuarto de baño. ¡Qué emocionante! poder decir - mmmm como huele ese corderito asado-, sin embargo, mi olfato espera latente, sepultado bajo los humos del tabaco de fumo.

¿Por qué sigo fumando?, os preguntaréis; la respuesta la ofrezco en el primer parrafo del post (Arriba izquierda. Os doy unos segundos para que le echéis un ojo, mientras eschucháis el video de abajo)

No puedo dejar de fumar completamente porque la nicotina me tiene secuestrado y yo padezco el Síndrome de Estocolmo. Sin embargo, una vez más me he armado de valor para poder enfrentarme a este mal que me aflige.

Llevo llenando mis pulmones de alquitrán desde hace diez años, concretamente desde el verano de 1998, cuando el pavo de mis 17 años me convenció de que fumar era la mejor fórmula para ligotear en las discotecas. (Estúpido y entrañable pavo que me ha brindado tantos momentos agridulces). Al principio, fumaba poco pero mi hábito fue in crescendo hasta terminar con un cigarro en la boca cada media hora.

Todo aquel que me conoce desde hace algunos años ha podido vivenciar esos lapsos de tiempo en los que Nogy deja de fumar. Efectivamente, desde hace cinco años soy un fumador intermitente: fumo seis meses y otros seis dejo de fumar. Seguramente alguno pensará que eso es genial, pero para mi es un martillazo en la cabeza porque significa que todavía no he podido deja de fumar.

Se acabó, a la sexta va la vencida. De aquí en una semana me tiraré a las aguas de la abstinencia. Espero que mi ejemplo sirva a terceros y que entre todos podamos soplar el humo que se concentra sobre nuestras cabezas. Para alcanzar la meta, seguiré, en parte, los consejos de la guía de Psicología para enfrentarme a Philip Morris y a su humeante emporio.

Quedan 7 días para la liberación!!!