La madrugada de hoy (la noche de ayer, para entendernos) el tabaco ha hecho de las suyas: dormía placidamente, soñando que estaba de parranda con unos amigos, y de repente una chica monísima se acercaba a mi y... bueno, ¿qué coj##*s os importa lo que soñaba?; el caso es que en el silencio espeso de la noche se coló un sonido agudo, parecido al pito que incorporan ciertos juguetes de goma, y claro, me he despertado. Para mi sorpresa, aquel sonido salía directamente de mis pulmones. Sí señor@s, era asma.

Eran aproximadamente las tres de la mañana, y mi sueño es cómo el de los conejos,lijero, ligero (a ver lingüistas, ¿con g ó con j?) y una vez despierto me ha costado un verdadero triunfo volver a dormir. En ese estado de duermevela, me he puesto metafísico y me he cuestionado mi relación con el tabaco, tratando de ver lo que esconde esta sustancia. Allá van mis reflexiones (Instrucciones de uso de este post: 1) Si hasta ahora este post te ha parecido divertido, busca la X de la parte superior derecha de la pantalla y haz click sobre ella: comienza la parte plomiza de este post; 2) Si hasta ahora este post te ha parecido horrible, reflexiona sobre cómo inviertes tu tiempo de ocio y sigue el consejo 1) ):

- ¿Por qué me dejo el dinero en algo que me mata y hace que mi pecho suene del mismo modo que el patito de goma que tengo en la bañera?

- ¿De qué color es la conciencia de ese fabricante de tabaco que echa sustáncias adictivas, y vete tú a saber qué más, en los cigarros?

- ¿La planta de tabaco tiene alquitrán?... ¡Guau! Al escribir esta pregunta he ido a google, he buscado el origen del alquitrán y he descubierto que soy un fumador drogodependiente (ahí es nada) y he leído una frase que micciona en todas las reflexiones que tuve anoche: “Nadie se droga cada 25 minutos, el fumador sí” . Lo dejo, el post de hoy no aporta nada nuevo. Lo volveré a intentar otro día.

Es el día que la semana pasada temía pero esta semana estoy deseando. LO dicho a lo largo de esta semana que está resultando grande para mi, no hay ansiedad ni ganas de fumar porque no le he dado importancia. De hecho esta misma tarde antes de entrar a trabajar, mientras disfrutaba de un estupendísimo café, uno de mis compañeros ha sacado un cigarro y lo ha encedido. A mi me había llamado la atención el paquete de Camel con un diseño increible, sin embargo, me ha dado igual que alguien fumara. (y eso que era un café. Fumadores, sabeis lo que eso implica ¿no?)

NO tengo miedo al fin de semana, ni a las cañas, ni a las copas, ni a salir de marcha. Sé que no voy a fumar porque no me apetece. Es así de simple. El pan para los dos próximos días es un miniviaje a Cacerés aun por determinar. El caso es que el descubrimiento de esta semana de leyenda tiene más repercusiones de los que me imaginaba a primera vista. Ayer titulaba: el poder está en la mente, y creo que una gran verdad. Si dejar de fumar se me está haciendo de momento más que soportable, creo que otras opciones vitales menos duras deben ser bastante más fáciles de cambiar.

MKe he puesto deberes para este lunes. Ya que he empezado a hacer obras en mi salud, no me importa reformar un poco mas, total, me va a salir por el mismo precio. He trasladado mi fin de año al lunes. Todas esas promesas que se formulan a finales de diciembre me las he impuesto ahora mismo para la semana que viene. Todo es cuestión de querer. Eso a lo que llaman voluntad. Hacer deporte, vida más san,a metas a corto y a largo plazo, conseguir lo inalcanzable. ¿Por qué no? Jamás pensé conseguir lo que ya he superado a día de hoy.

Cada pequeña meta alcanzada y superada es una guerra vencida y me he convertido en Napoleón con ganas de apoderarme de todo. Creo que siguiendo ese truco de reflexión puedo hacer todo lo que quiera. Me siento fuerte y seguro. Es un paso. Me siento feliz y capaz. Aunque sé que estoy crecido por los resultados no voy a fiarme, las caídas sueles ser muy dolorosas y prefiero ser prudente.

Bueno,encarrilo la semana en buena posición copando los primeros puesto de la tabla de campeones EX FUMADORES. Esta mañaan he seguido co el trucazo de contar hasta diez y me ha vuelto a funcionar. Me siento realmente cerca de dejar esta peste de humo tóxico y no puedo evitar mostrarme completamente feliz.

De hecho, creo que que el secreto de contar y volver a replantear, va a cambiar muchas cosas en mi vida. Estoy empezando a hacer cosas que nunca hubiera pensado hacer. Si todo va bien, mañana retomare las clases de francés y comenzaré a hacer algo de deporte. Esta instrumento, descubierto por Homer Simpsom hace años con su famoso uno, dos y tres, cuatro, cinco y seis no ne cabrearé, todos lo veréis. Jajjajaja, Que genial es el "Gordo Amarillo" de Groening.

Los puntos fuertes de la técnica es que actúa sobre la pereza y sobre la impulsividad de forma tajante. Por poner un ejemplo, es como estar plácidamente en casa con la pareja y que de repente apareciese la suegra. Ese bajonazo, ese palo, ese bofetón, ese jarro de agua helada, quita todo estímulo de golpe. Es genial. Lo patentaré y me forraré, eso sí después de dejar de fumar porque los nuevos trabajos siempre estresan demasiado.

Poco a poco y sin darme mucha cuenta me estoy acercando al fin de semana. Los días críticos en los que tropecé la semana pasada. Es cierto que esta semana estoy un poco más concienciado y más preparado pero un único error puede acabar con un cigarro en la boca. La verdad está ahí fuera.

Cuidao que muerdo. Sí, estoy irascible y al mundo que me rodea le ha tocado el papel de víctima en esta peli. Desde hace tres días, he olvidado como eran los rostros humanos. Ahora sólo me fijo en los dedos y en las bocas que portan un humeante cigarro. ¡qué hijo de perrilla es Phillip Morris! A saber que le ha echado al tabaco para que me produzca esta sensación constante de haberme dejado algo perdido en alguna parte.

La triste realidad es esa. No fumo y me siento orgulloso de mi voluntad de hierro pero al mismo tiempo estoy un poco "puteao" por el síndrome de abstinencia (aunque debería llamarlo síndrome de Estocolmo). Voy a engordar, eso está claro. La verdad es que me da un poco igual coger unos kilos, es más, agradezco esos gramillos. La cuestión es que ahora no puedo parar de comer. Me despierto, desayuno, luego picoteo, vuelvo a picotear, picoteo de nuevo, me tomo un sandwich, picoteo, como fuerte, tomo café con bollos, picoteo, otro sandwich, picoteo, otro café, ceno, y goloseo hasta que me duermo. Traducción para vanidosos: estoy tirando por la borda la "Operación bikini".

Al margen de esta impulsiva necesidad de devorar. Otra de las novedades es la irascibilidad constante en la que me he sumergido. El mundo se ha convertido en un escaparate de ineptitud. No veo actos humano, veo errores crónicos. Y cada vez que alguien los comete me enervo y me cabreo. Me dejo llevar a lomos del mono y termino discutiendo. Sé que no soy así. En el fondo soy buena persona y no suelo cabrearme pero la abstinencia me trasforma en Mr. Hyde. Lo siento. Pido disculpas por los daños colaterales que pueda esta causando. Confío en vuestra empatía y sé que me perdonáis. Eso si, a los que dudan de mi, que les den, que se queden con la perra gorda. Es mi venganza particular.

Se acerca el fin de semana. La gran prueba.

A todos aquellos que me daban por perdedor en el asunto del tabaco. A todos aquellos que miraron hacia una esquina mientras decían-seguro que puedes esta vez-, a esos que preguntaban retoricamente ¿Qué te hace pensar que esta vez va a ser distinto?. A todos ellos mi más hipócrita agradecimiento. Y advertirles: El síndrome de abstinencia me provoca una irremediable irritación que no es irrisoria porque irradia rabia a raudales. ¡¡¡¡Take it easy my friends!!!. Manteneos lejos de mi alcance.

Y a todos aquellos que me han apoyado incondicionalmente. Aquellos que tienen una profunda esperanza en la frase a la sexta va la vencida. A los que apagan el cigarro cuando paso por delante de ellos. A los que me dan ánimos para seguir adelante, a todos ellos mi más sincero agradecimiento. Came near my, please. Revlotead a mi alrededor, amigos.

Es innegable que no es mono lo que tengo a mi lado. Es King Kong y le siguen Chita, Donkey Kong alias Gorila de Nintendo y Gozzilla que no sé muy bien qué pinta en la comitiva de primates pero ahí está. Lo bueno de todo esto es que no estoy sólo. La santa compañía de monetes me acompaña a todas horas y allá donde vaya. Lo que no me acompaña es ese humo irritante y esas mucosidades mañaneras.

Esta mañana cuando me he levantado, algo nuevo ha ocurrido. Me he incorporado sobre la cama esperando comenzar mi día con el concierto en re menor de toses y carraspeos para piano y orquesta pero al abrir la boca para comenzar con el recital no ha salido nada de nada. Ni un triste ¡¡¡cof!!, ni una mínima molestia en mi garganta. Ni una solitaria flema mañanera. Ha sido un despertar desconcertante. El caso es que el café me ha sabido distinto a otras mañanas; incluso se me ha pasado por la cabeza hacer algo de deporte pero rapidamente he sido consciente de que eso pertenece al segundo nivel de dejar de fumar.

Si la selección española ha dejado de fumar, yo también puedo hacer lo imposible. I CAN!!!. Seguiré informando.

Segundo día sin malos humos y reoq e no entro en mi camiseta.

Soy un enfermo. Fumo por la mañana, por la tarde, por la noche, mientras estoy en el baño, cuando salgo de él, antes de comer, después, acompañando un café, esperando a que alguien venga, mientras leo, cuando veo la tele, cuando escribo, en definitiva, soy un fumador y ejercito esta práctica cada vez que se presenta la oportunidad.

Me gustaría poder decir que emano aromas exóticos pero lo cierto es que mi ropa huele a humo. Sería magnífico presumir de aliento fresco pero exhalo vapores de cenicero usado. Me sentiría genial si cada mañana pudiera correr durante media hora sin cansarme pero necesito tomar aire en el camino de la habitación al cuarto de baño. ¡Qué emocionante! poder decir - mmmm como huele ese corderito asado-, sin embargo, mi olfato espera latente, sepultado bajo los humos del tabaco de fumo.

¿Por qué sigo fumando?, os preguntaréis; la respuesta la ofrezco en el primer parrafo del post (Arriba izquierda. Os doy unos segundos para que le echéis un ojo, mientras eschucháis el video de abajo)

No puedo dejar de fumar completamente porque la nicotina me tiene secuestrado y yo padezco el Síndrome de Estocolmo. Sin embargo, una vez más me he armado de valor para poder enfrentarme a este mal que me aflige.

Llevo llenando mis pulmones de alquitrán desde hace diez años, concretamente desde el verano de 1998, cuando el pavo de mis 17 años me convenció de que fumar era la mejor fórmula para ligotear en las discotecas. (Estúpido y entrañable pavo que me ha brindado tantos momentos agridulces). Al principio, fumaba poco pero mi hábito fue in crescendo hasta terminar con un cigarro en la boca cada media hora.

Todo aquel que me conoce desde hace algunos años ha podido vivenciar esos lapsos de tiempo en los que Nogy deja de fumar. Efectivamente, desde hace cinco años soy un fumador intermitente: fumo seis meses y otros seis dejo de fumar. Seguramente alguno pensará que eso es genial, pero para mi es un martillazo en la cabeza porque significa que todavía no he podido deja de fumar.

Se acabó, a la sexta va la vencida. De aquí en una semana me tiraré a las aguas de la abstinencia. Espero que mi ejemplo sirva a terceros y que entre todos podamos soplar el humo que se concentra sobre nuestras cabezas. Para alcanzar la meta, seguiré, en parte, los consejos de la guía de Psicología para enfrentarme a Philip Morris y a su humeante emporio.

Quedan 7 días para la liberación!!!