Si habéis entrado en este post pensando que os iba a hablar de la genial película de Mathieu kassovich, os pido mil disculpas. Habéis sido engañados. He utilizado la misma técnica que usan las grandes empresas tabacaleras para llamar la atención del consumidor. No me odies, acabo de abrirte los ojos. Odia a las empresas tabacaleras. Odia al tabaco.

Imagínate que las vacas del ganadero de donde sale la leche que tomas con el café mañanero, ha tenido la brillante idea de echar una dosis de arsénico en cada brick de leche. Imagínate que esa leche contaminada con arsénico llega a tu organismo provocándote, al cabo de los 15 años, un horrible cáncer de colón. Por último, imagina que al ganadero le importa un carajo tu estado de salud porque está ganando un pastizal por echar arsénico a tu leche. A que odias al ganadero. A que te dan ganas de darle una patada en su masculinidad y meterle el cuerno de la vaca por el mismo sitio por el que se lo metió la Mariloli. Esto es una hipótesis.

Ahora cambia leche por cigarro, vaca por tabacalera, tomar por fumar, arsénico por nicotina, alquitrán y otros 599 activos químicos añadidos, y ganadero por empresario de una tabacalera. A qué odias al empresario de la tabacalera. A que te dan ganas de darle una patada en su masculinidad y meterle el cuerno de la vaca por el mismo sitio por el que se lo metió la Mariloli. Esto es la realidad.

¿Seguimos odiando?

Imagínate que eres dueño de un pequeño bar con una pequeña cocina en el que vendes una hamburguesas deliciosas. Imagínate que aparece sanidad y te dice que no puedes vender tus hamburguesas porque las condiciones higiénicas y sanitarioas del local no cumplen con la normativa. Te acabas de quedar en la calle. Sentado sobre un escalón, pensando en tus hijos y tu familia ves pasar en un flamante BMW al empresario de la tabacalera del párrafo anterior. El mismo que vende un producto que causa la muerte de 50.000 ciudadanos españoles al año. Luego piensas en tus supuestas hamburguesas letales sin entender por qué son insalubres.

A qué odias al empresario/a de la tabacalera, al inspector/a de sanidad, al ministerio de sanidad, al ministro/a, al alcalde/sa, al vicepresidente de gobierno y al presidente. A que te dan ganas de darles una patada en su masculinidad o en su femineidad y meterles el cuerno de la vaca por el mismo sitio por el que se lo metió la Mariloli. Esto es la realidad.

Ahora, después de haber odiado tanto, corre a fumarte un cigarro para tranquilizarte. Aunque de ese modo, estárás dando tu dinero a todos esos a los que hace tan sólo unos segundos les hubieras dado un tirón de orejas. El primer paso para dejar de fumar es canalizar ese odio para que cada cigarro que te metas en la boca vaya acompañado de una manifestación verbal de cólera. De momento, sigue fumando, odia y fuma. Odia y fuma. El odio sin voilencia no tiene por qué ser malo.

No llego a creerme del todo el resfriado que tengo. Tiene más pinta de maldición gitana que de enfermedad. Lo llevo arrastrando dos semanas y voy camino de la tercera. ¿Adivináis a qué se debe?. Sí, veo que sois mentes lúcidas; efectivamente se debe a que continúo fumando como un carretero. Voy a ahorrarme comentarios soeces sobre lo que cultivo en mis pulmones, sólo os diré que trato de toser pero no sirve para nada. Es como respirar dentro de una bolsa de plástico llenita de dióxido de carbono. ¡Qué hartura, por Dios!

Ayer, me cabreé con mi sistema respiratorio y dejé de fumar unas horas pero después de comer sucumbí a los encantos del trujas de la sobremesa. El caso es que mientras me fumaba a regañadientes ese cigarro cafetero, pensé en ese joven retrasado que voluntariamente se lanzó a los brazos del tabaco, hace ya diez años. Su pinta lo decía todo: largas melenas, estética punk, pensamiento libertario y una decena de pájaros sobrevolando su cabeza.

Tras un currículum de salubridad envidiable, a los dieciséis años, aquel chaval retrasado comenzó a recorrer los senderos de la mala vida, con prisa por recuperar el tiempo perdido. Leed su leyenda:

El melenudo inconsciente y su bandada de simpáticas avecillas, fumaba y bebía porque aquello le divertía. Y así pasaba su vida, entre tabaco y bebida, buscando una salida a su adolescencia recién adquirida. Su mente manida, le decía que estaba bien lo que hacía y que no se preocupara porque ya llegaría el día en que abandonaría esas costumbres tan lascivas. Y el bala perdida fumaba y sonreía, sin pensar que en el futuro lo lamentaría, era joven, y la vida es para ser vivida. Eso decía:

Ahora, el melenudo usa gafas para leer, y aunque sigue rindiendo culto a Baco, ya no es tan beato como antaño. Recuperó, en parte, el sendero de la salubridad, pero en lugar de sonreír por fumar, tose. Daría lo que fuese por dar marcha atrás y darle un bofetón al melenudo. Sin saña, simplemente para hacerle tragar ese primer cigarro que tanto mal me ha hecho. Ahora por culpa de la vida disoluta de aquel joven pastor de pájaros, me veo en la obligación de escribir un blog sobre dejar de fumar, y lo que es peor, me veo en la obligación de dejar de fumar.

Mamá, ¿por qué no me diste un guantazo?

Había condenado mi alma al fuego eterno por dejarme caer en brazos del pecado capital de la envidia, y de pronto, una zarza ardiendo se me ha aparecido y me ha dicho: soy el metatrón ...No, espera, se me ha ido la chaveta; eso pasaba en la película de Dogma.

Lo que me ha pasado a mí, es que he sufrido en carnes propias el "culo veo, culo quiero". Me tiro cuatro puleteros meses macerando en mi mente la idea de dejar de fumar, y llegan mi compañeros de trabajo y sin ton ni son, dejan de fumar. primero fue Manuel, que un día, me dijo el muy arrogante: no, no te acompaño a fumar, lo he dejado. Luego, me echo otro compañero de pitillo y el jodío deja de fumar el mismo día que lo iba a dejar yo y no pude, el lunes pasado.

Con todo este mosqueo inhumano, me acosté ayer después de partirme el pecho con un buen veguero. Durante la noche he soñado cosas deliciosas, de esos sueño fabulosos que nunca quieres que se acaben. ¿Sabéis cómo me he despertado? Con un golpe de tos dolorosísimo.

Al parecer, esta noche se han reunido los altos ejecutivos celestiales para valorar mi caso particular por la adicción al tabaco. Tras tres horas de debate encarnizado, el más viejuno de ellos ha pensado que un resfriado de caballo sería una buena manera de acabar con mi adicción al tabaco (y casi con mi vida). Así, cuando me he despertado, lo que me ha echo toser con tanto dolor era un resfriado antológico, de esos que se extienden desde lo más profundo del los alveolos pulmonares hasta las fosas nasales, pasando por la garganta. Soy una mezcla entre Bardem y Miliki.

Lo bueno es que me es imposible fumar. Tan malito estoy que ni siquiera tengo mono. Gracias Dioses del Olimpo, o del cielo, o de lo que sea. Gracias por mandarme este mal y por evitar que fume. Por cierto, os podíais haber tirado el rollo y haber permitido que el médico me diera la baja, no quiero trabajar en este estado. Ay, que alegría, cof, cof, cof

Admito que de todas las veces anteriores en las que me he prepuesto dejar el mal vicio, ésta es la que menos he macerado en mi mente. Hasta tal punto llega esa falta de preparaciòn que no tengo ninguna emoción por empezar una nueva vida salubre.

El lunes enteraré mi último paquete de tabaco y trataré de resistir los asaltos de ansiedad que me va a proporcionar mi cerebro. ¡Manda huevos!, por lo visto el tabaco reduce, o mejor, sustituye la dopamina que segrega naturalmente nuestro cuerpo y esto aumenta la depedencia.

En mi caso, siendo una persona impulsiva, la reacción que provoca falta la nicotina en mi cuerpo aumenta considerablemente cuando se junta a la ansiedad que me genera la imposibilidad de saciar el impulso de fumar. No va a ser fácil, pero ¿hay algo sencillo en esta vida? Con lo agusto que se está en el vientre materno, calentito, alimentado y sin estrés.

Cómo me acuerdo del primer día que me eché un cigarro. Tontorrón. Encima, recuerdo perfectamente que alguien me dijo "ten cuidado no caigas en el tabaco que luego te vas a pasar toda la vida tratando de dejarlo". Por aquel entonces mi adolescencia, en plena ebullición, no me dejaba ver el futuro. Cuánta razón tenía aquella persona: 6 + 1, y la leyenda continúa. Veremos si el lunes soy capaz o incapaz de dejar de fumar.

La madrugada de hoy (la noche de ayer, para entendernos) el tabaco ha hecho de las suyas: dormía placidamente, soñando que estaba de parranda con unos amigos, y de repente una chica monísima se acercaba a mi y... bueno, ¿qué coj##*s os importa lo que soñaba?; el caso es que en el silencio espeso de la noche se coló un sonido agudo, parecido al pito que incorporan ciertos juguetes de goma, y claro, me he despertado. Para mi sorpresa, aquel sonido salía directamente de mis pulmones. Sí señor@s, era asma.

Eran aproximadamente las tres de la mañana, y mi sueño es cómo el de los conejos,lijero, ligero (a ver lingüistas, ¿con g ó con j?) y una vez despierto me ha costado un verdadero triunfo volver a dormir. En ese estado de duermevela, me he puesto metafísico y me he cuestionado mi relación con el tabaco, tratando de ver lo que esconde esta sustancia. Allá van mis reflexiones (Instrucciones de uso de este post: 1) Si hasta ahora este post te ha parecido divertido, busca la X de la parte superior derecha de la pantalla y haz click sobre ella: comienza la parte plomiza de este post; 2) Si hasta ahora este post te ha parecido horrible, reflexiona sobre cómo inviertes tu tiempo de ocio y sigue el consejo 1) ):

- ¿Por qué me dejo el dinero en algo que me mata y hace que mi pecho suene del mismo modo que el patito de goma que tengo en la bañera?

- ¿De qué color es la conciencia de ese fabricante de tabaco que echa sustáncias adictivas, y vete tú a saber qué más, en los cigarros?

- ¿La planta de tabaco tiene alquitrán?... ¡Guau! Al escribir esta pregunta he ido a google, he buscado el origen del alquitrán y he descubierto que soy un fumador drogodependiente (ahí es nada) y he leído una frase que micciona en todas las reflexiones que tuve anoche: “Nadie se droga cada 25 minutos, el fumador sí” . Lo dejo, el post de hoy no aporta nada nuevo. Lo volveré a intentar otro día.

Cuidao que muerdo. Sí, estoy irascible y al mundo que me rodea le ha tocado el papel de víctima en esta peli. Desde hace tres días, he olvidado como eran los rostros humanos. Ahora sólo me fijo en los dedos y en las bocas que portan un humeante cigarro. ¡qué hijo de perrilla es Phillip Morris! A saber que le ha echado al tabaco para que me produzca esta sensación constante de haberme dejado algo perdido en alguna parte.

La triste realidad es esa. No fumo y me siento orgulloso de mi voluntad de hierro pero al mismo tiempo estoy un poco "puteao" por el síndrome de abstinencia (aunque debería llamarlo síndrome de Estocolmo). Voy a engordar, eso está claro. La verdad es que me da un poco igual coger unos kilos, es más, agradezco esos gramillos. La cuestión es que ahora no puedo parar de comer. Me despierto, desayuno, luego picoteo, vuelvo a picotear, picoteo de nuevo, me tomo un sandwich, picoteo, como fuerte, tomo café con bollos, picoteo, otro sandwich, picoteo, otro café, ceno, y goloseo hasta que me duermo. Traducción para vanidosos: estoy tirando por la borda la "Operación bikini".

Al margen de esta impulsiva necesidad de devorar. Otra de las novedades es la irascibilidad constante en la que me he sumergido. El mundo se ha convertido en un escaparate de ineptitud. No veo actos humano, veo errores crónicos. Y cada vez que alguien los comete me enervo y me cabreo. Me dejo llevar a lomos del mono y termino discutiendo. Sé que no soy así. En el fondo soy buena persona y no suelo cabrearme pero la abstinencia me trasforma en Mr. Hyde. Lo siento. Pido disculpas por los daños colaterales que pueda esta causando. Confío en vuestra empatía y sé que me perdonáis. Eso si, a los que dudan de mi, que les den, que se queden con la perra gorda. Es mi venganza particular.

Se acerca el fin de semana. La gran prueba.

Soy un enfermo. Fumo por la mañana, por la tarde, por la noche, mientras estoy en el baño, cuando salgo de él, antes de comer, después, acompañando un café, esperando a que alguien venga, mientras leo, cuando veo la tele, cuando escribo, en definitiva, soy un fumador y ejercito esta práctica cada vez que se presenta la oportunidad.

Me gustaría poder decir que emano aromas exóticos pero lo cierto es que mi ropa huele a humo. Sería magnífico presumir de aliento fresco pero exhalo vapores de cenicero usado. Me sentiría genial si cada mañana pudiera correr durante media hora sin cansarme pero necesito tomar aire en el camino de la habitación al cuarto de baño. ¡Qué emocionante! poder decir - mmmm como huele ese corderito asado-, sin embargo, mi olfato espera latente, sepultado bajo los humos del tabaco de fumo.

¿Por qué sigo fumando?, os preguntaréis; la respuesta la ofrezco en el primer parrafo del post (Arriba izquierda. Os doy unos segundos para que le echéis un ojo, mientras eschucháis el video de abajo)

No puedo dejar de fumar completamente porque la nicotina me tiene secuestrado y yo padezco el Síndrome de Estocolmo. Sin embargo, una vez más me he armado de valor para poder enfrentarme a este mal que me aflige.

Llevo llenando mis pulmones de alquitrán desde hace diez años, concretamente desde el verano de 1998, cuando el pavo de mis 17 años me convenció de que fumar era la mejor fórmula para ligotear en las discotecas. (Estúpido y entrañable pavo que me ha brindado tantos momentos agridulces). Al principio, fumaba poco pero mi hábito fue in crescendo hasta terminar con un cigarro en la boca cada media hora.

Todo aquel que me conoce desde hace algunos años ha podido vivenciar esos lapsos de tiempo en los que Nogy deja de fumar. Efectivamente, desde hace cinco años soy un fumador intermitente: fumo seis meses y otros seis dejo de fumar. Seguramente alguno pensará que eso es genial, pero para mi es un martillazo en la cabeza porque significa que todavía no he podido deja de fumar.

Se acabó, a la sexta va la vencida. De aquí en una semana me tiraré a las aguas de la abstinencia. Espero que mi ejemplo sirva a terceros y que entre todos podamos soplar el humo que se concentra sobre nuestras cabezas. Para alcanzar la meta, seguiré, en parte, los consejos de la guía de Psicología para enfrentarme a Philip Morris y a su humeante emporio.

Quedan 7 días para la liberación!!!