No llego a creerme del todo el resfriado que tengo. Tiene más pinta de maldición gitana que de enfermedad. Lo llevo arrastrando dos semanas y voy camino de la tercera. ¿Adivináis a qué se debe?. Sí, veo que sois mentes lúcidas; efectivamente se debe a que continúo fumando como un carretero. Voy a ahorrarme comentarios soeces sobre lo que cultivo en mis pulmones, sólo os diré que trato de toser pero no sirve para nada. Es como respirar dentro de una bolsa de plástico llenita de dióxido de carbono. ¡Qué hartura, por Dios!

Ayer, me cabreé con mi sistema respiratorio y dejé de fumar unas horas pero después de comer sucumbí a los encantos del trujas de la sobremesa. El caso es que mientras me fumaba a regañadientes ese cigarro cafetero, pensé en ese joven retrasado que voluntariamente se lanzó a los brazos del tabaco, hace ya diez años. Su pinta lo decía todo: largas melenas, estética punk, pensamiento libertario y una decena de pájaros sobrevolando su cabeza.

Tras un currículum de salubridad envidiable, a los dieciséis años, aquel chaval retrasado comenzó a recorrer los senderos de la mala vida, con prisa por recuperar el tiempo perdido. Leed su leyenda:

El melenudo inconsciente y su bandada de simpáticas avecillas, fumaba y bebía porque aquello le divertía. Y así pasaba su vida, entre tabaco y bebida, buscando una salida a su adolescencia recién adquirida. Su mente manida, le decía que estaba bien lo que hacía y que no se preocupara porque ya llegaría el día en que abandonaría esas costumbres tan lascivas. Y el bala perdida fumaba y sonreía, sin pensar que en el futuro lo lamentaría, era joven, y la vida es para ser vivida. Eso decía:

Ahora, el melenudo usa gafas para leer, y aunque sigue rindiendo culto a Baco, ya no es tan beato como antaño. Recuperó, en parte, el sendero de la salubridad, pero en lugar de sonreír por fumar, tose. Daría lo que fuese por dar marcha atrás y darle un bofetón al melenudo. Sin saña, simplemente para hacerle tragar ese primer cigarro que tanto mal me ha hecho. Ahora por culpa de la vida disoluta de aquel joven pastor de pájaros, me veo en la obligación de escribir un blog sobre dejar de fumar, y lo que es peor, me veo en la obligación de dejar de fumar.

Mamá, ¿por qué no me diste un guantazo?

Lo he hecho, soy consciente. Esta mañana no he aguantado la presiòn y he encendido un cigarro. Eso me ha jorobado el día entero porque han vuelto las malditas dudas de la posibilidad de conseguir deshacerme del tabaco.

Ahora mismo estoy pensando que no es tan grave. De hecho, es normal recaer cuando la presión externa es muy grande. Eso sí, es seguro que no pienso comerter el error de tirar la toalla. Como ya he dicho en alguna ocasión esta es una carrera de fondo contra el tabaquismo y, aunque he tropezado, le estoy ganando el sprint.

De hecho, la verdadera prueba comienza esta noche y por dos motivos diferentes.
En primer lugar, la combinación copa-cigarro que va a ser un duro enemigo a batir; en segundo lugar, la apuesta de la mariscada está en juego. Una recaída es normal, pero volver a fumar es perder la apuesta y ¡hay crisis!. No me resigno y aunque tenga un poco limada mi autoestima por haber fumado esta mañana, creo que seguiré adelante para acabar con este mal que me está torturando.

Soy veterano de esta guerra contra a nicotina. En las dos primeras ocasiones, la recaída fue la clave para volver a fumar. En el resto, hubo un poco de todo. Esta vez estoy más preparado para los altibajos que han venido y que vendrán. De todos modos, estoy en la primera semana de la carrera y todavía me queda mucho camino por delante antes de cruzar la línea de meta. He dicho que a la sexta va la vencida y así será. Seis y no más; no necesitaré una séptima.

Sigo caminando por el sendero de la salud. Mi cuarto día de profunda abstinencia me esta dejando fuera de juego. Estoy desorientado como el que viaja a china y sale del hotel con los ojos vendados para quitarse la venda en mitad de la ciudad. Estaba confundido cuando pensaba que el paso de los días reduciría mi malestar y mi ansiedad. En realidad, cada día que pasa incrementa un grado mi necesidad de fumar. Para tranquilizarme me digo que habrá un punto de inflexión en el que se vaya remitiendo esta sensación hasta deshacerme de la ansiedad y del tabaco por completo.

Anoche me dejé llevar por los impulsos y apunto estuve de perder el control y, sobretodo, la apuesta pendiente con Juantxu. Cogí un cigarro, lo observé y a punto estuve de encenderlo. Luego recordé que una apuesta me compromete a invitar a la otra parte a unacopiosa cena en una marisquería que no destaca por los precios populares. Mi cuenta corriente hace aguas, estoy en proceso de ajuste económico y se antoja imprescindible el ahorro de cualquier moneda.

Cuando caí en la cuenta de lo que podría haber hecho me enfurecí como una hidra. Maldije tanto que me salió un herpes en las cuerdas vocales. Y corrí a refugiarme en otro vicio que mitiga mi dolor: la hermosa rubia que me espera con amor en la puerta de la nevera. Me serví una jarra helada de la dama germana y bebí para olvidar. Despacio pero continuo. Pensé que esto es una carrera de fondo y, desde luego, no voy a dejar que el tabaco me gane.

Pienso en el gran reto que va a comenzar este viernes y me siento con fuerzas para hacerlo frente. Por cierto, un consejo para no iniciados: cuando se deja de fumar no es raro que se fume un cigarro durante el proceso. Es muy normal. Lo importante es no pensar que ya hes sido derrotado. Debes tener presente que sólo es una recaida pero que te acercas día a día a la meta de la liberación. Este error me hizo volver a fumar en dos ocasiones consecutivas pero aprendí la lección.

Suerte!!1

Hoy no he tenido el mejor día de mi vida. Turbulencias emocionales han vapuleado mi estabilidad y me he sentido pequeñito, como un niño vagando por un mundo de gigantes. He encontrado algo positivo en el libro que he comenzado a leer, "Las partículas elementales"; uno de los protagonistas se abandona al azar y su vida naufraga a la deriva. Al menos mi vida tiene sentido, he pensado, sinténdome mejor.

El caso es que en mitad de esta tormenta sentimental he pesado en mi futuro como exfumador y en mis anteriores intentos de dejarlo. Ante la vulnerabilidad de mi día de hoy, el fracaso se ha presentado en mi cabeza como una tormenta de verano, con negras nubes. De repente, he sentido miedo a ese fracaso. No me gustaría teer que enfrentarme a una séptima ocasión para dejar este mal que me atromenta más que me beneficia.

De mis anteriores ocasiones he aprendido algunos trucos y, sobretodo, las debilidades que me hacen volver. El principal truco es pasarse inmediatamente al bando contrario, al de losno fumadores. Sentir desde las primeras horas odio hacia la nicotina. No desearla sino odiarla porque es la responsable de tu estado de ansiedad. Es culpable de la falta de salud y de tu dependencia hacia ella.

En cuanto a las debilidades, la ausencia de respeto, se situa por encima de cualquier otra amenaza. A menudo se dice que lo difícil de dejar de fumar es pasar la primera semana. No, no es verdad. Esta es una dura prueba que hay que pasar pero lo verdaderamente peligroso es volverse a enfrentar al tabaco cuando has bajado la guardia; cuando después de haberte beneficiado de su ausencia vuelves a tenerlo delante como un maligna tentación. Y has olvidado todo aquello que te movilizó para desterrarlo. Y he aqui mi pesar y mi aficción. En esos momentos cruciales.

Lo dejo en duda. En temor lejano. De momento me tengo que concentrar en los próximos días, armado y preparado para enfrentarme al humo maldito. Después ya se verá.faltan cuatro días para la liberación!!